Canadovka.ca

И тут я такой голозадый бегу поперек экрана через весь форум ыыыыыыыыы-ееееееХ и вы сразу чувствуете как шкала здоровья скакнула за 80! и встать с кресла уже не можешь, и члены уже не слушаются и тока животик надрывается.

Анекдоты:
"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Мужчина, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ни хера!
– Сам же сказал, что атеист.

- Ого. Как тут много свежих овощей!
- Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Как по - казахски будет «Вперед»?
— Алга!
— А «Назад»?
— У казахов нет слова «Назад»… Если нам надо назад, то мы разворачиваемся ... и алга…)))

kvv515kvv wrote:Как по - казахски будет «Вперед»?
— Алга!
— А «Назад»?
— У казахов нет слова «Назад»… Если нам надо назад, то мы разворачиваемся ... и алга…)))

Хорошая шутка. Первый раз ее услышал в КВН лет ХХать назад. По моему казахи ее и озвучили. (команда называлась 4е татарина)...

Римс, Анекдоты достойные. Все без бороды...

Mr.FordDoesNotSmoke wrote:Дворник, Анекдоты достойные. Все без бороды...

хм, ну, так сайт анекдоты.ру обновляется регулярно

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

- Повесьте пожалуйста мою куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь —
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьишек задавил, жалко их очень... так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это батенька еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! это вовсе и не грех, даже в Библии написано "...люби жену свою..."
- Но это батенька еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и согрешил с ней...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась я и с ней согрешил...
- Это очень большой грех! И я даже не знаю смогу ли тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся ну я его и ...
- Да вам, батенька, колокольчик на другое место повесить надо!

самые верные народные приметы:

Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнату и вымыть стёкла.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой - к ссоре с женой.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если мужчина стирает носки, значит они у него - последние.

Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Муж сидит в коридоре напротив операционной, где рожает его жена. С волнением вслушиваясь в её крики, он нервно теребит пальцы. Дверь распахивается, кто-то из медперсонала подбегает к оторопевшему молодому папаше, кидает ему на колени орущего младенца и убегает обратно. Через несколько секунд выскакивает, кидает на колени ещё троих, потом ещё двоих, при этом у него под ногами, путаясь и мешая друг другу к папаше приближаются ещё несколько. Вдруг из операционной раздаётся, срывающийся на визг, громкий крик главного врача: "Свет!!! Выключите свет!!! Они ползут на свет!!!"

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему именно "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

Kto zdes? Kto tut smotryashij?

превед кревед

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

обхохочешься

дворник рязанский wrote:Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия

а-ха-ха ! один раз была свидетелем того как чёрного фотографировали на паспорт
вот ржака была !! фотограф его все пытался хоть как то отбелить чтоб с фоном не сливался
и пудрил его и светом туда сюда крутил, а у черного такая морда замученная и виноватая была..

Вопрос от Инеды:
— Мой муж недавно установил Хром. Насколько правильно указывается информация во вкладке "недавно посещенные сайты"?
Лучший ответ от Марка:
— Известная проблема c вирусами (adware), которые создают неправильную историю посещений, чтобы заинтриговать вас и заставить пойти по ссылке. Обычно такие вирусы распространяют всякие порносайты, казино и прочие гнусности. Обновите антивирус, но аккуратно!

SSlavaS wrote:Kto zdes? Kto tut smotryashij?

заходи рассказывай, что да как. Там кнопка есть транслита на панели ггг

вот такой вот стеб про антимастурбационный крест. Читаем комменты.

Сидят два физика–ядерщика в баре. Мимо проходит красивая девушка. Оба провожают её взглядом. Небольшая пауза.
— Коллега, согласитесь, как интересно сгруппировались атомы?

Вспомнил еще одну фразу, кажется Филатова, кажется из описания жизни Задорновым, когда они сидели еще будучи молодыми в каком-то дворике, пили компанией. Тишина, пустота, ночь. СССРовская обшарпанность дворов, серая типовая одежда. вдруг из какого-то подъезда выходит шикарная девушка на каблуках, в мини (что вообще нереально), обтягивающая блуза, все при ней. Идет мимо, мужики в полном молчании провожают её головами и тут Филатов говорит:
- а ведь и она кому-то осточертела!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?».
2) Обама ответит «I am fine, and you?».
3) И вот теперь нужно сказать «Me too».
Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.

А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.

Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?». Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…

Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!”.

Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” .

sms

Cтарый шотландец в пабе пивко потягивает, трубку курит...
— Вот эту мельницу, построил я сам... но никто не называет меня Макфларен — строитель мельниц... Вот этот сад посадил я сам... но никто не называет меня Макфларен — садовник... Вот этот мост построил я сам — но никто не называет меня Макфларен — строитель мостов....
Посидел, отхлебнул пивка, затянулся...
— Но стоило мне один раз трахнуть овцу...

Все неизвестности любви — нам неизвестны до поры.
Её кусали муравьи — меня кусали комары…

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?