Canadovka.ca

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем...
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем...

похороны водителя маршрутного автобуса
— коллега: Семеныч был настоящим мужиком! Жил как мужик, работал как мужик и умер как мужик — во сне. Не то, что эти пассажиры...пообосрались

белоснежка выросла и оказалась невостребованной

фильм ужасов

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка–продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что–нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!
- Алее! ( мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

дворник рязанский wrote:фильм ужасов

вот это лица!!!

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

дворник, это про тебя?

- В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

apple

)

)

)

Крыса - капитану: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

сегодня, съезжая с хайвея - пропустила свой экзит и пришлось взять следующий - и заехала в Vaughan Mills Mall.
Там вот такой магазинчик был вот с таким милый названием

мы сеня в лесу гуляли, горное озеро было замерзшее. Так на нем плотненько дорожку кто-то протоптал в виде огромного (метров 20) Хуя (простите) и рядом надпись протоптал огромными буквами "HELLO ЛЁ"
простым этимологическим исследованием выясняем, что на такую бессмысленнуюю работу не жалко сил только у толпы русских балбесов.

дворник рязанский wrote:мы сеня в лесу гуляли, горное озеро было замерзшее. Так на нем плотненько дорожку кто-то протоптал в виде огромного (метров 20) Хуя (простите) и рядом надпись протоптал огромными буквами "HELLO ЛЁ"
простым этимологическим исследованием выясняем, что на такую бессмысленнуюю работу не жалко сил только у толпы русских балбесов.

ну да
наши везде отличаются

)

откуда ж ты взялась такая язва
(это риторический вопрос)

дворник рязанский, таки шо опять не так? ))

йазва wrote:QR_BBPOST дворник рязанский, таки шо опять не так? ))

не обращай внимания. мужская истерия в предверии 8 марта. Накатывает как у оборотня в полнолуние, никуда от нее не деться.

дворник рязанский у тебя что только одна почка осталась?!

Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.