байки из жизни
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
В начале 90- х довелось мне поехать как разработчику одного из узлов в командировку в Екатеринбург на два месяца, где запускали весь прибор. По приезду завод выделил место в общежитии, там промучившись ночь так и не смог уснуть из-за богатырского храпа двоих соседей по комнате и постоянных шумов за дверью. На следующий день принимающие товарищи нашли компромиссный вариант – однокомнатную хрущёвку рядом с заводом, которую за вполне приемлемые деньги я снял у бабули. Бабуля – женщина лет 65 – ти , оставив своё имущество в квартире на меня и, получив деньги за два месяца, переехала к родственникам. Всё получилось просто отлично – чистая квартира без изысков с хорошей кроватью и сервантом, наполненным скарбом - хрустальными фужерами, рюмками и статуэтками.
Каждые 3-4 дня бабуля по вечерам меня навещала под разным предлогом – то зашла т.к. была рядом и навещала приболевшую подругу, то срочно ей понадобились ложки и т.д. Её инспекторские проверки меня абсолютно не напрягали, было даже забавно наблюдать как она по приходу осматривает состояние имущества, а потом , уходя довольная, одаривает меня своей милой улыбкой.
Работа по запуску изделия продвигалась с трудом, иногда приходилось засиживаться допоздна и все уставали конкретно. Как-то в пятницу мы с ребятами из местного КБ решили после работы культурно отдохнуть перед выходными. Взяли водку, закуску и ко мне на квартиру. Хорошо посидели и распрощались уже за полночь.
Утром меня будит звонок в дверь – бабуля типа надо ей заплатить за свет и вот пришла снять показания счётчика. На столе остатки пиршества с её рюмками из серванта. Выслушал все её причитания, как она во мне ошиблась, а ведь меня ей рекомендовали очень почитаемые люди как серьёзного и аккуратного. Вымыла рюмки и протерев их насухо поставила в сервант под стекло со словами : “Как вы только не понимаете, это не для распития водки, это хрустАль - для красоты !” Приняв мои заверения, что больше такое не повторится она ушла уже не одарив на прощание своей улыбкой.
В воскресение пошёл осматривать город и заехал на вещевой рынок “Таганка”, где на выходе было что-то вроде блошиных рядов с продажей товаров с земли, а не в контейнерах. Смотрю у мужика разложены фужеры с рюмками точно такие как 12 штук в серванте у бабули. Сторговались и забираю 6 фужеров и 6 рюмок за смешную цену – вот будет из чего с ребятами выпивать. Довольный прогуливаюсь дальше и вижу слоников, которые в бабулином серванте на нижней полке в первом ряду – 7 штук от большого до маленького. Один в один такие же фарфоровые с позолотой. В моей голове сразу созревает план розыгрыша, бабуленция в каждый свой приход внимательно осматривает сокровища своего серванта - вот пусть слоники и размножаются. Хозяйка слоников видя мою нерешительность начинает снижать цену, когда я говорю, что мне все семь не надо, а одного-двух маленьких куплю она застывает с открытым ртом. В итоге пришлось купить все семь.
Уже в квартире решаю добавить к 12 парам фужеров и рюмок 13 –ю, а слоников доставляю два маленьких в конце их ряда – красота ! Очередной приход бабули состоялся через три дня, уже не помню под каким предлогом озвучила сие посещение. Пройдя в комнату она что-то бодренько говоря о погоде быстро сканирует обстановку от абажура до телевизора и кровати . Подойдя к серванту её заклинивает на фразе – такая переменчивая погода, погода … Видя её растерянное лицо я с трудом сдерживаю смех , закушенная губа уже начинала побаливать, а она уже начинает загибать пальцы …
- Что-то не так ? - Спрашиваю у неё
- Нет … всё в порядке, у меня сегодня что-то с давлением. – Отвечает бабуля, опускает взгляд вниз на слоников что-то бормочет и подавленная идёт к выходу.
- До свидания. – Почти шёпотом произносит она и не одаривает меня своей улыбкой.
Когда она ушла я понял насколько бестактно поступил с человеком, предоставившим мне кров и решил в следующий её приход повиниться и подарить ей фужеры, слоников и коробку конфет. Но она пришла только через месяц в день моего отъезда.
- Простите мою мальчишескую выходку, я право не хотел Вас обидеть. – С порога выпалил я.
- И Вы меня простите, что Вам надоедала, я раньше никогда не сдавала квартиру, а это меня попросили, да и деньги не лишние, а пенсия маленькая. – В её глазах стояли слёзы.
С трудом уговорил её принять подарки. Когда прощались бабуля одарила меня своей улыбкой со словами : “ Если доведётся приехать опять, то сразу ко мне “.
Каждые 3-4 дня бабуля по вечерам меня навещала под разным предлогом – то зашла т.к. была рядом и навещала приболевшую подругу, то срочно ей понадобились ложки и т.д. Её инспекторские проверки меня абсолютно не напрягали, было даже забавно наблюдать как она по приходу осматривает состояние имущества, а потом , уходя довольная, одаривает меня своей милой улыбкой.
Работа по запуску изделия продвигалась с трудом, иногда приходилось засиживаться допоздна и все уставали конкретно. Как-то в пятницу мы с ребятами из местного КБ решили после работы культурно отдохнуть перед выходными. Взяли водку, закуску и ко мне на квартиру. Хорошо посидели и распрощались уже за полночь.
Утром меня будит звонок в дверь – бабуля типа надо ей заплатить за свет и вот пришла снять показания счётчика. На столе остатки пиршества с её рюмками из серванта. Выслушал все её причитания, как она во мне ошиблась, а ведь меня ей рекомендовали очень почитаемые люди как серьёзного и аккуратного. Вымыла рюмки и протерев их насухо поставила в сервант под стекло со словами : “Как вы только не понимаете, это не для распития водки, это хрустАль - для красоты !” Приняв мои заверения, что больше такое не повторится она ушла уже не одарив на прощание своей улыбкой.
В воскресение пошёл осматривать город и заехал на вещевой рынок “Таганка”, где на выходе было что-то вроде блошиных рядов с продажей товаров с земли, а не в контейнерах. Смотрю у мужика разложены фужеры с рюмками точно такие как 12 штук в серванте у бабули. Сторговались и забираю 6 фужеров и 6 рюмок за смешную цену – вот будет из чего с ребятами выпивать. Довольный прогуливаюсь дальше и вижу слоников, которые в бабулином серванте на нижней полке в первом ряду – 7 штук от большого до маленького. Один в один такие же фарфоровые с позолотой. В моей голове сразу созревает план розыгрыша, бабуленция в каждый свой приход внимательно осматривает сокровища своего серванта - вот пусть слоники и размножаются. Хозяйка слоников видя мою нерешительность начинает снижать цену, когда я говорю, что мне все семь не надо, а одного-двух маленьких куплю она застывает с открытым ртом. В итоге пришлось купить все семь.
Уже в квартире решаю добавить к 12 парам фужеров и рюмок 13 –ю, а слоников доставляю два маленьких в конце их ряда – красота ! Очередной приход бабули состоялся через три дня, уже не помню под каким предлогом озвучила сие посещение. Пройдя в комнату она что-то бодренько говоря о погоде быстро сканирует обстановку от абажура до телевизора и кровати . Подойдя к серванту её заклинивает на фразе – такая переменчивая погода, погода … Видя её растерянное лицо я с трудом сдерживаю смех , закушенная губа уже начинала побаливать, а она уже начинает загибать пальцы …
- Что-то не так ? - Спрашиваю у неё
- Нет … всё в порядке, у меня сегодня что-то с давлением. – Отвечает бабуля, опускает взгляд вниз на слоников что-то бормочет и подавленная идёт к выходу.
- До свидания. – Почти шёпотом произносит она и не одаривает меня своей улыбкой.
Когда она ушла я понял насколько бестактно поступил с человеком, предоставившим мне кров и решил в следующий её приход повиниться и подарить ей фужеры, слоников и коробку конфет. Но она пришла только через месяц в день моего отъезда.
- Простите мою мальчишескую выходку, я право не хотел Вас обидеть. – С порога выпалил я.
- И Вы меня простите, что Вам надоедала, я раньше никогда не сдавала квартиру, а это меня попросили, да и деньги не лишние, а пенсия маленькая. – В её глазах стояли слёзы.
С трудом уговорил её принять подарки. Когда прощались бабуля одарила меня своей улыбкой со словами : “ Если доведётся приехать опять, то сразу ко мне “.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!
— Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
а давайте ваши личные байки - из вашей жизни :_
Дворник - начинай!
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- santa
- Posts: 201
- Joined: Thu Mar 19, 2015 10:50 pm
байки из жизни
это 5 !!!!дворник рязанский wrote:QR_BBPOST Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахает по-своему.
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Image](http://i57.tinypic.com/maht7b.jpg)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
падумать надо.. вдруг жена читает, а я ляпну чего не то!Ariana wrote:QR_BBPOST а давайте ваши личные байки - из вашей жизни :_Дворник - начинай!
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
ооо..не знала что ты женат 6дворник рязанский wrote:падумать надо.. вдруг жена читает, а я ляпну чего не то!Ariana wrote:QR_BBPOST а давайте ваши личные байки - из вашей жизни :_Дворник - начинай!
у тебя жена форум читает этот?
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
не женат. но вдруг будущая читает ![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
ну вот - твоя первая байкадворник рязанский wrote:не женат. но вдруг будущая читает
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
давай ещё!
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
дворник а сколько тебе лет если не секрет?
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
-
- Posts: 429
- Joined: Sun Feb 22, 2015 9:53 pm
байки из жизни
думаю лет шысят )) дворники - они всегда "умудрённые опытом" ))Ariana wrote:дворник а сколько тебе лет если не секрет?
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
йазва wrote:думаю лет шысят )) дворники - они всегда "умудрённые опытом" ))Ariana wrote:дворник а сколько тебе лет если не секрет?
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
я однажды жене напильник на ДР подарил. с тех пор мои седины - мое всё!
Ты ж там по весне хотела тусовку на бэкярде организовать?, приглашай, приеду на своем трехколесном велосипеде со шлангом, свистком и дырочкой в правом боку![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
Ты ж там по весне хотела тусовку на бэкярде организовать?, приглашай, приеду на своем трехколесном велосипеде со шлангом, свистком и дырочкой в правом боку
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
кто? я ?дворник рязанский wrote:я однажды жене напильник на ДР подарил. с тех пор по мои седины - мое всё!
Ты ж там по весне хотела тусовку на бэкярде организовать?, приглашай, приеду на своем трехколесном велосипеде со шлангом, свистком и дырочкой в правом боку
ну если обещаешь приехать - тогда организуем
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
но это - завтра
а сейчас - спаааатьььь
спокойной ночи всем!
а сейчас - спаааатьььь
спокойной ночи всем!
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
-
- Posts: 429
- Joined: Sun Feb 22, 2015 9:53 pm
байки из жизни
а на 8 марта - паяльник?дворник рязанский wrote:я однажды жене напильник на ДР подарил.
месье знает толк в подарках ))
- Стефани
- Posts: 3934
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:04 pm
- Location: Toronto
байки из жизни
Don’t judge, but experience.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
дошутитесь! женюсь на обеих! Одной карданный вал подарю, другой садово-огородный инвентарь!
https://www.youtube.com/watch?v=woGFmJpYnCA
https://www.youtube.com/watch?v=woGFmJpYnCA
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
дворник рязанский wrote:дошутитесь! женюсь на обеих! Одной карданный вал подарю, другой садово-огородный инвентарь!
https://www.youtube.com/watch?v=woGFmJpYnCA
ты решил завести себе гарем?
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
проити по лезвию бритвыAriana wrote:QR_BBPOST ты решил завести себе гарем?
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
дворник рязанский wrote:проити по левию бритвыAriana wrote:QR_BBPOST ты решил завести себе гарем?
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
не боишься порезаться?
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- Стефани
- Posts: 3934
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:04 pm
- Location: Toronto
байки из жизни
дворник рязанский wrote:QR_BBPOST проити по левию бритвы![]()
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
Don’t judge, but experience.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
они ж еще соревноваться будут кому бандаж накладыватьAriana wrote:QR_BBPOST не боишься порезаться?
![Очень доволен :D](./images/smilies/kolobok_biggrin.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
у женщин вечно так. сначала порвут на кусочки, потом дружно склеивать сядут ![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
- Sunnymite
- Posts: 2266
- Joined: Thu Feb 26, 2015 10:29 pm
- Location: Москва-Хайфа-Торонто
- Contact:
байки из жизни
Тоже будущей?дворник рязанский wrote:я однажды жене напильник на ДР подарил
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
"Самое главное, это вовремя просечь момент, на котором заканчивается экстрим и начинается пиз...ец" (с)
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
Мой канал на ютюбе: https://www.youtube.com/user/TorontoDiver
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Угу. Вертолет радиоуправляемый дарил, была наглость, а на напильник фантазии не хватало.... теперь я подроси стал завидным извращенцемSunnymite wrote:Тоже будущей?дворник рязанский wrote:я однажды жене напильник на ДР подарил
![Чешет репу :hmmm:](./images/smilies/kolobok_scratch_one-s_head.gif)
-
- Posts: 370
- Joined: Mon Mar 16, 2015 5:28 pm
байки из жизни
как-то на заре капитализма в россии выпало мне посетить америку, долго ль коротка ль была поездка и куда и зачем неважно, однако по-пути назад захотелось моему старшему товарищу в манхетен на пару часиков, пока дожидались нашего самолета из JFK во франкфурт, вышли из аэропорта, вида мы советского были, к нам подскочил ушастый пенсионер из "брата" и предложил экскурсию на лимузине, в те времена невиданном чуде в окрестностях питера. скинувшись по двацарику мы поехали центр управления баблом. ну пенсионер нам байки рассказывал, как елкина катал, когда тот опозиционером посетил NY. конечно мы покатались и посмотрели доисторический ресторан одесса и быка за рога подергали, и прогулялись и конечно опоздали на самолет. ну не знали мы, что в америке строго - за час до вылета пассажиров не пускают. как мы не просили, багаж наш улетел в питер через франкфурт, а мы багажом поздно вечером в JFK. шофер наш позвонил нашим родственникам в питер и просто сказал, они здесь, встречайте багаж, когда прибудут неизвестно. ночевали мы в аэропорту, товарищу стало плохо с сердцем и он непрерывно клал таблетку под язык. полицейские спать не давали и будили любого, кто склонял голову ко сну. утром мы пошли в дельту разбираться по-поводу следующего рейса - через две неделил, опа. я позвонил в аэрофлот и вежливая девушка сообщила, что у них рейс будет во второй половине дня до москвы, но представители аэрофлота появятся тоже где-то в это время. мы дождались, пошел договариваться с девочками. было 9 мая. девочки - шикарные, яркие и длинноногие, все в красном. посоветовали подождать, но предупредили, что бизнес класс не дадут, только эконом в хвосте, если места будут. время тянулось, нас не приглашали, пассажиры шли на борт. повторно подошел к девочкам и уточнил на счет нас сиротливых. девочки сказали - мест нет. моему воозмущению не было предела, потребовал немедленно связаться с представительством аэрофлота - сделано. в разговоре стал громко уточнять, что в случае неповиновения и не предоставления мест, даже на полу, будем просить статуса беженцев. передал девочка трубку и ждал, они напряженно слушали трубку, переговоры затягивались. в этот момент пришлось громко напомнить, чтобы все вокруг слышали, что если мест нет - будем обращаться к американским товарищам за помощью. в пару минут появился какой-то гражданский подошел к нам и сказал что доплаты за бизнес класс не будет, летим только до москвы. нас взяли на борт - места были. прилетели вскоре домой... про багаж - история отдельная, тем более товарищ мой купил пистолет-воздушку и положил в багаж... расскажу потом...
-
- Posts: 370
- Joined: Mon Mar 16, 2015 5:28 pm
байки из жизни
будучи студентами, мы часто играли до поздна в мини-футбол на вузовском стадионе. в один из таких вечеров мы оказались свидетелями следующего: неожиданно для всех нас мы все взглянули вверх, над нами высоко пролетало бесшумно огромное нечто. темно и фонари отражались как в зеркале от поверхности объекта. летательный снаряд, а иначе его не описать, был огромный, цилиндрической формы, отражения света с земли, как бы изгибалось по периметру. объекто проплыл, с его удалением контуры терялись в темноте неба. длилось все около двух минут, все это время мы просто молча смотрели вверх. все были потрысены маштабом летательного аппарата и его абсолютным беззвучным движением...
-
- Posts: 370
- Joined: Mon Mar 16, 2015 5:28 pm
байки из жизни
была такая дворовая не карточная игра "верю - не верю"
- Ariana
- Posts: 1984
- Joined: Sat Feb 07, 2015 4:30 pm
- Location: Киев_Тель-Авив_Торнхилл
байки из жизни
а мы вчера были у друзей
там много народу было и мы играли в разные игры и викторины
так же в бутылочку
и мне выпало когда меня заставили спеть песню караоке которую я не знаю (ну несколько раз может по радио слышала)
и ниче - спела
ещё и приз выиграла - бутылку шампанского![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
там много народу было и мы играли в разные игры и викторины
так же в бутылочку
и мне выпало когда меня заставили спеть песню караоке которую я не знаю (ну несколько раз может по радио слышала)
и ниче - спела
ещё и приз выиграла - бутылку шампанского
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
![ромашки :daisy:](./images/smilies/flowers.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.
В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго
- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.
В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
В 90х у нас был препод, любящий споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам что, поспорили. Он достал нож и без колебаний захреначил нож со всей силы в ногу, сильно заорал и упал на пол, за столом его было не видно. На его крик прибежал другой препод, вытащил его из-за стола за ногу, достал нож и еще раз засадил ему в ногу! Девочки сознание потеряли, а пацаны в от шоке и слова сказать не могли. Потом препод закатал штанину и мы увидели протез. Шутники бл*дь ![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
![Улыбается :)](./images/smilies/kolobok_smile.gif)
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.
Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:
- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.
Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:
- А-а-а..?
Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:
- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…
Охранники развернулись и не прощаясь ушли.
Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, находу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.
Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.
Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:
- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?
Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:
- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не дeньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.
Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:
- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.
Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:
- А-а-а..?
Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:
- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…
Охранники развернулись и не прощаясь ушли.
Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, находу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.
Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.
Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:
- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?
Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:
- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Взлетели.
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
-Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он - как при взлете снаружи стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил:
-И где это у тебя стучало?
-Да не у меня, - обиделся Петруха - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
-Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
'Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!' - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
-Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
-Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
-Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
-С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: 'Прости, Господи, грехи наши…' и читал дальше 'Отче наш'.
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать в там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что-же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: 'Спасибо, Господи!', и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
Стало привычно закладывать уши.
Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
-Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он - как при взлете снаружи стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил:
-И где это у тебя стучало?
-Да не у меня, - обиделся Петруха - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
-Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?!
Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело.
На привычном месте у дверей не было входной стремянки!
'Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!' - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
-Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
-Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика.
Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
-Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил:
-С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: 'Прости, Господи, грехи наши…' и читал дальше 'Отче наш'.
А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать в там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели.
Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что-же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: 'Спасибо, Господи!', и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами.
А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
так вот. Утром в хорошем настроении езду на работу, подъезжаю к остановке на которой стоит автобус, сбрасываю скорость до 20, так как некоторые пешеходы выскакивают перед автобусом на дорогу аки сайкаги вольные. Ну и как я и ожидал на дорогу выскакивает девушка,я притормозил, а девушка от неожиданности, что еще кто-то передвигается по улицам вместе с ней падает прямо под мою машину, в тот день гололед был страшный, обочены не убраны и по этим колдобинам пройти очень неудобно. Я посмотрел как девушка приземлилась на левую ногу и понял что бесследно это не прошло. Вышел из машины и подошел к упавшей.
Та сказала что очень сильно упала и нога болит. Но так как столкновения не было, и до машины было примерно полтора метра мне нечего было бояться, моей вины в этом нет, то я решил девушке помочь. Поднял её на руки, положил на заднее сидение машины, отзвонился в офис и сообщил что задержусь. Привез девушку в травмпункт, по дороге она попросила мой телефон предупредить маму о случившемся, так как у неё на телефоне нет денег. Я без задней мысли одолжил ей свой аппарат. По приезду в больницу донес её до приемной, там подождал регистрации и на каталке проводил до хирурга. Подождал с пол часа результат рентгена и просто поддержал девушку. приехали её родственники я пообщался с ними, рассказал что случилось и уехал на работу. И казалось бы можно обовсем забыть. Столкновения с машиной нет, моей вины нет точно, а то что она падает на дороге я не виноват.
Но буквально на следующий день мне позвонили и сказали горным акцентом, что я должен привезти сто тысяч рублей за то, что бы на меня не возбуждали дело, якобы вчера я сбил девушку, потом скрылся с места ДТП, и этому есть свидетели чуть ли не пол аула горных орлов. Я прихуел. Но понял что это дело просто так не кончится. Я предложил им не ждать от меня денег и сразу писать заявление в полицию. Думал это их смутит, но нет. Через два дня ко мне пришел мой участковый и начал расспрашивать об этом деле, сказал, якобы, ему стало известно о том, что на меня написано заявление и скоро меня вызовут в отдел повесткой. Мы уговорили литр, я рассказал ему как все было, он выслушал и сказал что надо купить мне регистратор, так как эти хачики не брезгуют развести доброго человека на пустом месте. А был бы регистратор – вопросов бы не было, а как теперь доказать что все было на оборот? Искать свидетелей? А где их найти? Все кто это видел были простыми прохожими. Потом была повестка к следователю, допросы, я рассказывал свою историю много раз, потом была очная ставка, где пришла эта девушка хромая на костылях с перебинтованной ногой, оказалось у неё растяжение и она не может ходить из за того, что я чуть не убил её. Вся эта вакханалия с орущими родственниками с орлиными носами, мужики которые постоянно угрожали мне и бабы вонючие, которые постоянно давили на жалость дознователя и следователя.
Весь этот цирк меня бесил. Хотелось растрелять их там за то что они все знают, что я не виноват и несмотря на то, что я не остался в стороне и помог этой девчонке они решили меня развести на бабки. Назначили суд, до него оставалось 2 дня и я опять встретился с участковым, который обходил участок. Узнав что дело принимает такой оборот и я могу лишится не только прав, но и честного имени он решил мне помочь. Мы объехали это место, где было это «ДТП» и поспрашивали у кого есть из частников камеры видеонаблюдения на улице, которые могли заснять что произошло в тот день. Никто не хотел помогать, даже если запись и была, всегда говорили что не хотят таскаться по судам и тд. Вообщем включали дуру. Потому что в суд бы их никто не вызвал. Наконец уже вечером мы зашли в один магазин электротоваров, молодой продавец выслушал нас и достал диск, и сказал что он всегда испытывает новое оборудование которое продает, и поэтому повесил на фасаде дома всепогодные камеры, и одна снимала как раз остановку. Качество full HD и все дела, снимает и в дождь и снег и ночью и даже когда зомби нападут. А так как у него место под видео мало, они хранится двое суток на жестком диске и остальное он пишет на диски и оставляет на месяц, через месяц диски переписываются по новой. А сделал он это потому что постоянно люди просят запись того как барсеточники на остановке воруют сумки из авто остановившихся на светофоре. Но забирать диск просто так нельзя, участковый научил, что его надо изъять и сделать это по закону. Мы позвонили дознователю и через пол часа мы уже изъяли этот диск у того парня.
Настал день суда. Я приехал как полагается, в костюме, вслед за мной вошла толпа хачиков, пока все рассаживались мне еще раз предложили купить спокойствие, на что я ответил улыбкой и сказал что покой у меня обеспечен. Стадо горных орлов – баранов заблеяло и принялось на своем языке обсуждать присутствующих и то как меня будут иметь их братья в тюрьме когда меня посадят, а если мне выпишут принудительные работы то они будут приходить и смеяться надо мной как я подметаю улицы и снимать это на телефон. Потом начался процесс, все стали сразу бедными и несчастными, девушка и грустной миной рассказала как я её сбил и как хотел бросить, а потом что бы она не подавала на меня в суд я отвез её в больницу и угрожал что выкину в канаву. Пришла моя очередь давать показания, я рассказал историю и под возгласы о том что я врун и обманщик бесчестный человек я попросил предоставить суду неопровержимые доказательства своей невиновности. Угол с баранами затих, адвокат передал судье диск и судья удалилась для просмотра. Все это время я сидел и чувствовал на себе взгляды атары во главе с толстой старой теткой которая не спускала с меня глаз. После перерыва судья начала оглашение приговора в котором я естественно был оправдан, за ложные показания все фигуранты стада были приговорены к штрафу а девушка еще и к 10 суткам исправительных работ. Я подпрыгнул на месте и по окончанию выскочил пулей из зала суда.
Сел в любимую машинку и помчал в ближайший магазин, где закупился тортиком и двумя ящиками коньяка. Все это дело отвез подарил парнишке из магазина, который дал нам диск и участковому. И ящик коньяка самому участковому. Радостный поехал домой и по дороге встретил как на машине едет эта самая девушка которая подвернула ногу, она увидела меня и демонстративно отвернулась, я улыбнулся, врубил погромче металику и поехал домой отдыхать, груз упал с плеч и теперь мне было очень хорошо на душе. В который раз убежден что добрые дела нужно делать, но только очень аккуратно и желательно что бы на машине был регистратор.
Та сказала что очень сильно упала и нога болит. Но так как столкновения не было, и до машины было примерно полтора метра мне нечего было бояться, моей вины в этом нет, то я решил девушке помочь. Поднял её на руки, положил на заднее сидение машины, отзвонился в офис и сообщил что задержусь. Привез девушку в травмпункт, по дороге она попросила мой телефон предупредить маму о случившемся, так как у неё на телефоне нет денег. Я без задней мысли одолжил ей свой аппарат. По приезду в больницу донес её до приемной, там подождал регистрации и на каталке проводил до хирурга. Подождал с пол часа результат рентгена и просто поддержал девушку. приехали её родственники я пообщался с ними, рассказал что случилось и уехал на работу. И казалось бы можно обовсем забыть. Столкновения с машиной нет, моей вины нет точно, а то что она падает на дороге я не виноват.
Но буквально на следующий день мне позвонили и сказали горным акцентом, что я должен привезти сто тысяч рублей за то, что бы на меня не возбуждали дело, якобы вчера я сбил девушку, потом скрылся с места ДТП, и этому есть свидетели чуть ли не пол аула горных орлов. Я прихуел. Но понял что это дело просто так не кончится. Я предложил им не ждать от меня денег и сразу писать заявление в полицию. Думал это их смутит, но нет. Через два дня ко мне пришел мой участковый и начал расспрашивать об этом деле, сказал, якобы, ему стало известно о том, что на меня написано заявление и скоро меня вызовут в отдел повесткой. Мы уговорили литр, я рассказал ему как все было, он выслушал и сказал что надо купить мне регистратор, так как эти хачики не брезгуют развести доброго человека на пустом месте. А был бы регистратор – вопросов бы не было, а как теперь доказать что все было на оборот? Искать свидетелей? А где их найти? Все кто это видел были простыми прохожими. Потом была повестка к следователю, допросы, я рассказывал свою историю много раз, потом была очная ставка, где пришла эта девушка хромая на костылях с перебинтованной ногой, оказалось у неё растяжение и она не может ходить из за того, что я чуть не убил её. Вся эта вакханалия с орущими родственниками с орлиными носами, мужики которые постоянно угрожали мне и бабы вонючие, которые постоянно давили на жалость дознователя и следователя.
Весь этот цирк меня бесил. Хотелось растрелять их там за то что они все знают, что я не виноват и несмотря на то, что я не остался в стороне и помог этой девчонке они решили меня развести на бабки. Назначили суд, до него оставалось 2 дня и я опять встретился с участковым, который обходил участок. Узнав что дело принимает такой оборот и я могу лишится не только прав, но и честного имени он решил мне помочь. Мы объехали это место, где было это «ДТП» и поспрашивали у кого есть из частников камеры видеонаблюдения на улице, которые могли заснять что произошло в тот день. Никто не хотел помогать, даже если запись и была, всегда говорили что не хотят таскаться по судам и тд. Вообщем включали дуру. Потому что в суд бы их никто не вызвал. Наконец уже вечером мы зашли в один магазин электротоваров, молодой продавец выслушал нас и достал диск, и сказал что он всегда испытывает новое оборудование которое продает, и поэтому повесил на фасаде дома всепогодные камеры, и одна снимала как раз остановку. Качество full HD и все дела, снимает и в дождь и снег и ночью и даже когда зомби нападут. А так как у него место под видео мало, они хранится двое суток на жестком диске и остальное он пишет на диски и оставляет на месяц, через месяц диски переписываются по новой. А сделал он это потому что постоянно люди просят запись того как барсеточники на остановке воруют сумки из авто остановившихся на светофоре. Но забирать диск просто так нельзя, участковый научил, что его надо изъять и сделать это по закону. Мы позвонили дознователю и через пол часа мы уже изъяли этот диск у того парня.
Настал день суда. Я приехал как полагается, в костюме, вслед за мной вошла толпа хачиков, пока все рассаживались мне еще раз предложили купить спокойствие, на что я ответил улыбкой и сказал что покой у меня обеспечен. Стадо горных орлов – баранов заблеяло и принялось на своем языке обсуждать присутствующих и то как меня будут иметь их братья в тюрьме когда меня посадят, а если мне выпишут принудительные работы то они будут приходить и смеяться надо мной как я подметаю улицы и снимать это на телефон. Потом начался процесс, все стали сразу бедными и несчастными, девушка и грустной миной рассказала как я её сбил и как хотел бросить, а потом что бы она не подавала на меня в суд я отвез её в больницу и угрожал что выкину в канаву. Пришла моя очередь давать показания, я рассказал историю и под возгласы о том что я врун и обманщик бесчестный человек я попросил предоставить суду неопровержимые доказательства своей невиновности. Угол с баранами затих, адвокат передал судье диск и судья удалилась для просмотра. Все это время я сидел и чувствовал на себе взгляды атары во главе с толстой старой теткой которая не спускала с меня глаз. После перерыва судья начала оглашение приговора в котором я естественно был оправдан, за ложные показания все фигуранты стада были приговорены к штрафу а девушка еще и к 10 суткам исправительных работ. Я подпрыгнул на месте и по окончанию выскочил пулей из зала суда.
Сел в любимую машинку и помчал в ближайший магазин, где закупился тортиком и двумя ящиками коньяка. Все это дело отвез подарил парнишке из магазина, который дал нам диск и участковому. И ящик коньяка самому участковому. Радостный поехал домой и по дороге встретил как на машине едет эта самая девушка которая подвернула ногу, она увидела меня и демонстративно отвернулась, я улыбнулся, врубил погромче металику и поехал домой отдыхать, груз упал с плеч и теперь мне было очень хорошо на душе. В который раз убежден что добрые дела нужно делать, но только очень аккуратно и желательно что бы на машине был регистратор.
- дворник рязанский
- Posts: 12010
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
байки из жизни
Решили поделиться историей жизни на Африканском континенте нашей маленькой команды из России и Украины. Если совсем коротко, то наша основная работа — это организация туристических экспедиций в различные уголки Восточной Африки, соответственно наш офис находится здесь же, в Объединённой республике Танзании.
Начать стоит с «аферы века», которые здесь пытаются проворачивать ежемесячно местные негры, так уж совпало что одна из них выпала на первые дни работы нашего WildLife эксперта – Валерии.
Не прошло и двух дней её работы в офисе, как на парковку подъехала подержанная тойота, оттуда вышел представительского вида негр, одетый в недорогой костюм. На его визитках было указано Greyson Juned, менеджер туристического бизнеса в ЮАР. Суть его предложения заключалась в поставке обеспеченных клиентов из ЮАР для восхождений на Килиманджаро, большими группами от 40 человек в месяц за оклад в размере $1000.
Оговорили размер комиссионных и разошлись. Не вдаваясь в подробности бизнеса на чёрном континенте, я сразу отнёсся к этому вызову скептически, зная, что согласовать восхождение дело непростое и занимает длительный период: сделать за неделю для такого количества людей это просто невозможно физически, особенно если ты не привозил группы последний год.
Не прошло и пары часов, как почту стало засыпать письмами с заголовками «Вы знаете Грейсона? Хочу купить VIP сафари для 8 человек», «Грейсон порекомендовал вас», «Грейсон сказал вы можете помогать меня делать экспедиция помочь мне с экспедицией в Серенгети» и далее в письме просьбы посчитать программу, выслать детали маршрута. Надо иметь IQ меньше чем у зебры, чтобы не понять дешёвый развод, именно так обычно и пытаются обмануть местные жители, все их уловки просты до безумия. Но письма продолжали сыпаться, пришлось позвонить и объяснить ему, что наше сотрудничество окончено.
Две минуты спустя я получаю SMS:
- «Алекс! Я привёл тебе более 20 клиентов за час, у тебя есть 15 минут чтобы заплатить мне месячный оклад $1000 и ещё $1000 за то, что ты нарушил наш договор»
- «Грейсон, если ты появишься у меня в офисе, я сломаю тебе обе руки»
- «Ок, я иду в полицию, и вы все окажетесь в тюрьме! У тебя 10 минут чтобы вернуть мне деньги. Вы мошенники и у нас в Танзании наказывают таких!»
Я в это время пил чай на кухне и общался с одним из наших партнёров, когда он заметил, что я смеюсь с последней SMS, то попросил рассказать детали. В ходе беседы созрел прекрасный план, снять денег с мошенника, но начали возникать сложности.
На мою SMS в стиле: «Ладно ты прав, приходи я отдам тебе деньги и забудем это», пришёл ответ: «Правильное решение, пришли деньги через M-Peso (платежная система в Танзании)»
Театральная постановка набирала обороты, подключилась наша новая сотрудница Валерия. Разыграв спектакль, будто не понимает, что такое M-Peso, она предложила Грейсону прислать за деньгами кого-нибудь из своих друзей к нам в офис, на что тот с радостью согласился.
К этому времени в нашем офисе уже стояло несколько полицейских в гражданском. Разговор выдался очень коротким, а весь пол быстро залили кровью. Как объяснил полицейский, лучший момент для выбивания показаний – это состояние стресса, уж с этим не поспоришь. Уже через несколько секунд на руках был адрес Грейсона.
Дом оказался за городом, по приезду на место был мягко говоря удивлён, дом окружили по периметру 6 полицейских машин, за которыми выстроились целые отряды ребят с дробовиками…
На секунду показалось, что как минимум накрывают банду наркоторговцев или подпольный бар сомалийских пиратов, но как оказалось, и мошенничество в Танзании карается довольно серьёзно.
Началась операция, вокруг собралась огромная толпа зевак – такое шоу они наверняка видели впервые. В лучших традициях спецназа, ребята пошли на штурм дома, выбили дверь, но внутри никого не оказалось…
Спустя 10 минут после штурма, я получаю SMS: «Алекс извини, был неправ, что решил играть с тобой».
Извинений было недостаточно, поэтому пришлось привести некоторые доводы, почему не стоило так поступать. В целях компенсации, получили $400 на свой счёт и на этом история закончилась, но Грейсон всё-таки решил залечь на дно переехать в Арушу до лучших времён.
Начать стоит с «аферы века», которые здесь пытаются проворачивать ежемесячно местные негры, так уж совпало что одна из них выпала на первые дни работы нашего WildLife эксперта – Валерии.
Не прошло и двух дней её работы в офисе, как на парковку подъехала подержанная тойота, оттуда вышел представительского вида негр, одетый в недорогой костюм. На его визитках было указано Greyson Juned, менеджер туристического бизнеса в ЮАР. Суть его предложения заключалась в поставке обеспеченных клиентов из ЮАР для восхождений на Килиманджаро, большими группами от 40 человек в месяц за оклад в размере $1000.
Оговорили размер комиссионных и разошлись. Не вдаваясь в подробности бизнеса на чёрном континенте, я сразу отнёсся к этому вызову скептически, зная, что согласовать восхождение дело непростое и занимает длительный период: сделать за неделю для такого количества людей это просто невозможно физически, особенно если ты не привозил группы последний год.
Не прошло и пары часов, как почту стало засыпать письмами с заголовками «Вы знаете Грейсона? Хочу купить VIP сафари для 8 человек», «Грейсон порекомендовал вас», «Грейсон сказал вы можете помогать меня делать экспедиция помочь мне с экспедицией в Серенгети» и далее в письме просьбы посчитать программу, выслать детали маршрута. Надо иметь IQ меньше чем у зебры, чтобы не понять дешёвый развод, именно так обычно и пытаются обмануть местные жители, все их уловки просты до безумия. Но письма продолжали сыпаться, пришлось позвонить и объяснить ему, что наше сотрудничество окончено.
Две минуты спустя я получаю SMS:
- «Алекс! Я привёл тебе более 20 клиентов за час, у тебя есть 15 минут чтобы заплатить мне месячный оклад $1000 и ещё $1000 за то, что ты нарушил наш договор»
- «Грейсон, если ты появишься у меня в офисе, я сломаю тебе обе руки»
- «Ок, я иду в полицию, и вы все окажетесь в тюрьме! У тебя 10 минут чтобы вернуть мне деньги. Вы мошенники и у нас в Танзании наказывают таких!»
Я в это время пил чай на кухне и общался с одним из наших партнёров, когда он заметил, что я смеюсь с последней SMS, то попросил рассказать детали. В ходе беседы созрел прекрасный план, снять денег с мошенника, но начали возникать сложности.
На мою SMS в стиле: «Ладно ты прав, приходи я отдам тебе деньги и забудем это», пришёл ответ: «Правильное решение, пришли деньги через M-Peso (платежная система в Танзании)»
Театральная постановка набирала обороты, подключилась наша новая сотрудница Валерия. Разыграв спектакль, будто не понимает, что такое M-Peso, она предложила Грейсону прислать за деньгами кого-нибудь из своих друзей к нам в офис, на что тот с радостью согласился.
К этому времени в нашем офисе уже стояло несколько полицейских в гражданском. Разговор выдался очень коротким, а весь пол быстро залили кровью. Как объяснил полицейский, лучший момент для выбивания показаний – это состояние стресса, уж с этим не поспоришь. Уже через несколько секунд на руках был адрес Грейсона.
Дом оказался за городом, по приезду на место был мягко говоря удивлён, дом окружили по периметру 6 полицейских машин, за которыми выстроились целые отряды ребят с дробовиками…
На секунду показалось, что как минимум накрывают банду наркоторговцев или подпольный бар сомалийских пиратов, но как оказалось, и мошенничество в Танзании карается довольно серьёзно.
Началась операция, вокруг собралась огромная толпа зевак – такое шоу они наверняка видели впервые. В лучших традициях спецназа, ребята пошли на штурм дома, выбили дверь, но внутри никого не оказалось…
Спустя 10 минут после штурма, я получаю SMS: «Алекс извини, был неправ, что решил играть с тобой».
Извинений было недостаточно, поэтому пришлось привести некоторые доводы, почему не стоило так поступать. В целях компенсации, получили $400 на свой счёт и на этом история закончилась, но Грейсон всё-таки решил залечь на дно переехать в Арушу до лучших времён.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 100 guests