байки из жизни

Обо всем помаленьку
User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Nov 15, 2016 12:57 am

1.jpeg
1.jpeg (51.16 KiB) Viewed 14496 times
Кольцо героев, обычных парней с горящими сердцами, сжимается вокруг нас всё сильнее.
Один из последних примеров — Майкл, заподозревший, что что–то неладное происходит в доме соседей (это был начинающийся пожар), долго пытавшийся достучаться, кричавший и звавший соседей на помощь. Наконец, когда он понял, что помощи ждать ему неоткуда, он сел в свой чёрный BMW, сломал соседских забор, забежал к дому с заднего двора, выломал дверь и вытащил из пылающего ада соседского белого пса!
С этим псом на руках он и встретил дежурный полицейский наряд, вызванный перепуганными соседями и как раз прибывший по вызову на место. Служивые объяснили Майклу, что в этом деле не всё так просто — пожара, как оказалось, не было, а Майкл просто в неверной пропорции намешал лекарство от кашля с ЛСД.
Upd: лучший камент с reddit по этой новости — "Представляю, как офигела собачка!"

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Nov 15, 2016 1:37 am

Однажды Олег поехал с мужиками на рыбалку пить спирт.

В процессе отдыха с Олегом одновременно случилось парадоксальное раздевание и приезд его улыбчивого тестя на ту же поляну. Олег разбросал свою одежду по лесу и сверкая яйцами впрыгнул в свою палатку. В ту же секунду на поляне появился улыбчивый тесть. Улыбчивый тесть говорит: ну как?
А мужики говорят: хорошо!

Улыбчивый тесть размотал спиннинг и пошёл на берег. В ту же секунду из палатки вырвался Олег. Он стал носиться по поляне, а мужики — его ловить. Оставив мужиков в дураках, Олег запрыгнул в шови–ниву и голый поехал в деревню за алкоголем.

В ту же секунду, как шови–нива покинула поляну, с берега вернулся улыбчивый тесть. Он говорит:
— Олег то уснул уже?
Мужики говорят:
— Да, Олег уснул.
А улыбчивый тесть понизил голос на полтона и, заговорщически поглядывая на мужиков, говорит:
— Я, признаться, опасаюсь его. Мне кажется, в пьяном виде Олег может быть нестабилен. Боюсь, как бы до беды не дошло. Иногда даже страх берёт, за кого я дочь свою отдал. Просыпаюсь ночью в поту. Лежу, не могу заснуть. Ругаю потом себя за эти мысли. Хороший же парень, работящий. Зря я, наверное, на него так думаю.
Мужики говорят:
— Зря.
— Ну, вот вам щучки, закоптите пока, а я пойду видимо с лодки порыбачу.
С этими словами улыбчивый тесть уходит с поляны, и в ту же секунду приезжает Шови–Нива. Сверкая яйцами, Олег выскочил из машины и стал кричать, что отказ в обслуживании посетителя по причине его внешнего вида нарушает его права. Что в европах уже мужчинам позволено значительно больше, чем у нас. Что укорять мужчину тем, что у него де болтается член, суть невоспитанность и дремучесть взглядов.

В общем, мужики Олега связали и положили в палатку. И аккурат перед возвращением улыбчивого тестя спрятали его с глаз долой.

А улыбчивый тесть намахнул из стакана, присел на пенёчек, и говорит так, вроде бы и про себя, а вроде бы и всем:
— В жизни моей было много разных Олегов. Я уж думал, может проклятое имя какое. А этот попался какой–то особенный. Тихий, спокойный. Вот и сейчас: вы тут шумите что–то, немножко даже излишне. А мой золотой зятёк спит себе спокойно в палатке. Таких людей я люблю.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Mon Dec 19, 2016 2:08 am

Понадобились деньги, лежали они в Сбере на счете у жены.

Прихожу в Сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего–то ждет.

Моя жена: Что–то не так? Кого ждем?

Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.

Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…

Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)

Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)

У оператора ступор несколько секунд…

Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?

Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Mon Jan 09, 2017 6:56 am

1.jpeg
1.jpeg (154.16 KiB) Viewed 14486 times
Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта–Клаусе. И этот способ настолько прекрасен, что им хочется поделиться со всеми.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше».

(Здесь я привожу два–три примера сострадания, внимания к чувствам других людей, хороших поступков ребенка за последний год).

«На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта–Клаусом. Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта–Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов.

Расскажи мне о самом лучшем в Санте. Что он получает в обмен за свои старания? (Перевести внимание ребенка от «печений», которые оставляют для прихода Санты к чувству удовлетворения от того, что сделал что–то для других). Теперь ты готов к своей первой работе в качестве Санты!»

Убедитесь, что у вас таинственный голос.

Попросите ребенка выбрать какого–нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.

Мой старший сын так выбрал «тетю ведьму», живущую на углу. Женщина и вправду внушала страх: вокруг ее дома шла изгородь и она никогда не позволяла детям заходить за нее, чтобы поиграть в мяч или фрисби. Она часто кричала, чтобы дети играли тише и все такое прочее. По пути в школу сын заметил, что каждое утро она выходила на крыльцо забирать почту босиком – и решил, что ей нужны тапочки. Так что ему пришлось побыть шпионом и прятаться в кустах, чтобы выяснить примерный размер ее ног.

Когда мы купили ей теплые тапочки, он упаковал их и наклеил сверху «С Рождеством от Санты». Однажды вечером после ужина он отправился к ее дому и подложил подарок ей под дверь. Следующим утром мы наблюдали за тем, как она вышла на крыльцо, подобрала упаковку и ушла в дом. Мой сын был вне себя от нетерпения, чтобы узнать, что случится дальше. И на следующее утро мы увидели ее – забирающей почту в теплых тапочках. Сын был в эйфории. Мне пришлось напомнить ему, что НИКТО никогда не должен знать, что это сделал он – иначе он уже не будет Сантой.

В следующие несколько лет он выбирал множество людей для подарков и всегда выбирал для них уникальный, индивидуальный подарок. В один год он тщательно вычистил свой велосипед, поменял на нем седло и отдал его дочери одного из наших друзей. Эти люди были очень бедны. Мы спросили отца девочки, насколько это будет уместно. Выражение лица девочки, когда она увидели около своего дома велосипед, могло сравниться разве что с выражением радости на лице моего сына.
Когда пришло время рассказать все младшему сыну, старший захотел поговорить с ним сам. Сейчас они оба прекрасные «дарители» и никогда не чувствовали, что кому–то солгали. Ведь им раскрыли секрет того, как быть Сантой

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Thu Jan 26, 2017 3:39 am

В середине восьмидесятых, в Питере, взял я как–то такси (или частника, не важно). Слово за слово, чем–то по столу, ехали долго. Обычно таксисты довольно разговорчивы, а этот был какой–то странный. Сразу бросалось в глаза. Ещё больше удивило, что трудящийся довольно молодой (лет 35), но абсолютно седой. Как крашеная блондинка. Я как мог намекнул, с чего бы такого быть таким седым в его–то годы. Он и рассказал в двух словах интересную историю. Великим критикам скажу сразу: я интернет не просеивал по этому поводу и расскажу так, как мужик мне поведал. Если враньё или байка не его — то всё остальное на его совести, а не на моей (моя и так перегружена).
С его слов...
Работал шофёром где–то за Полярным кругом. Ехали вдвоём с напарником. Как полагается, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Уже неважно почему, но напарник остался охранять груз и выживать на морозе, а я пошёл в сторону ближайшего жилья за подмогой. В тундре, как известно, 100 км не крюк для бешеной собаки. Да и идти–то было всего ничего, километров двадцать. Шлось легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистейшее небо, нетронуто–белый снег, и дикий мороз. Хоть и ночь полярная, а на снегу видимость как в театре. Отмахал я пару километров, даже в ритм вошёл, и тут что–то меня затревожило. Оглянулся — и обомлел: в паре метров от меня след в след за мной шёл огромный полярный волк. Тут я реально выхватил! Гугла тогда не было, как себя правильно вести при встрече ночью с полярным волком посмотреть было негде. Это был песец! В хорошем смысле слова, а не маленькая полярная лисичка. Волка моя театральная пауза не заинтересовала. Он, как бы, стремился ускорить события. Наверное, ночью в тундре не так хорошо с пропитанием, а здесь сразу такой весомый кусок. Он судорожно зевнул и чуть присел для прыжка. А я вдруг... запел! Вот не знаю, почему запел! Не пел никогда, голоса нет. А тут запел. Волк застыл как вкопаный. Видимо, он тоже считал, что певец из меня как из бобра дегустатор. Кстати, почему–то первая песня запелась "По долинам и по взгорьям". Симптоматичненько. Сольные концерты под открытым полярным небом, конечно, очень круто. Куда там Карнеги холлу. Жаль слушатель был только один. Зато какой заинтересованный! Короче, волчара тоже выхватил от моих голосовых данных. Есть пока не стал. Видимо, хотел познакомиться со всем моим репертуаром. А что, времени навалом, никто никуда не спешит. Я попятился, волк приотстал на несколько метров. Пришлось идти задом наперёд. Как только я замолкал, волк приближался вплотную и задние ноги напрягались для прыжка. Но как только я начинал опять петь, он опять приотставал. Так и шли: я задом с песнями, а он глаза в глаза на расстоянии одного прыжка. "По долинам и по взгорьям" была спета и перепета раз сорок. Впрочем, "Взвейтесь кострами" и "С чего начинается Родина" не меньшее количество раз. Какие ценители вокала обитают за Полярным кругом! Идти задом было, скажем, не очень удобно. Да и снега чуть не по яйца. Стоило один раз запнуться и... Думать о плохом не хотелось, надо было петь. И вдруг после небольшого подъёма показались огни посёлка. Волк встал как вкопаный! На его морде читалось явное разочарование. Может, он ожидал большего от моих вокальных данных. Короче, он развернулся и ушёл по–английски, не прощаясь. Так же бесшумно, как и появился, как тень.
В посёлок я влетел быстро, но задом. На всякий случай! Ясень пень, водка–баня, другие доступные способы успокоения от тряски. Кстати, в первую же дверь я вломился уже абсолютно седым. Ну, за напарником, конечно, сразу метнулись. Не успел откинуться.
До сих пор я вплотную вижу глаза волка. Ощущение, что его ледяные глаза никогда меня не отпустят. Под его гипнотизирующим взглядом я вожу машину, ем, разговариваю с женой, и сон всегда вижу один и тот же: я пячусь, а волк за мной след в след.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Thu Jan 26, 2017 3:41 am

Как–то я бродил по густому лесу в безлюдных горах Центральной Мексики. Вдруг послышался очень мягкий и благозвучный свист. Я никогда не слышал этого звука, ни разу за многие годы странствований среди дикой природы. Я не мог определить, где находится источник этого свиста; казалось, он доносится сразу со многих сторон. Я решил, что нахожусь в самой середине стада или стаи каких–то неведомых зверей. Дразнящий свист повторился, на этот раз он доносился как будто отовсюду. И я понял, что мне несказанно повезло. Я знал, что это свистит чудесное существо — волшебный олень.

Я знал также, что волшебный олень отлично разбирается как в распорядках обычных людей, так и в распорядках охотников. Вычислить, что в такой ситуации будет делать обычный человек, очень легко. Прежде всего страх превратит его в добычу. А добыча может действовать только двумя способами: либо бросается наутек, либо прячется. Если у человека нет оружия, он, вероятнее всего, бросится к открытому месту, чтобы там спастись бегством. Если он вооружен, он приготовит оружие к бою и устроит засаду, либо застыв неподвижно в зарослях, либо рухнув на землю.

Охотник же, выслеживающий дичь среди дикой природы, никогда никуда не пойдет, не прикинув прежде, как ему защититься. Поэтому он немедленно спрячется. Он либо бросит свое пончо на землю, либо зацепит его за ветку, а сам спрячется поблизости и станет ждать, пока зверь опять не подаст голос или не шевельнется. Зная все это, я повел себя совершенно иначе. Я быстро встал на голову и начал тихонько подвывать.

Я так долго самым натуральным образом лил слезы и всхлипывал, что едва не потерял сознание. Вдруг я ощутил мягкое дыхание, кто–то обнюхивал м ою голову как раз за правым ухом. Я попытался повернуться, чтобы взглянуть, кто это, но не удержал равновесия и перекувырнулся через голову. Я сел и увидел, что на меня смотрит светящееся существо. Олень внимательно меня разглядывал, и я сказал, что не причиню ему вреда. И он заговорил со мной.

Дон Хуан умолк и посмотрел на меня. Я непроизвольно улыбнулся. Говорящий олень — это было, мягко говоря, маловероятно.

— Он заговорил со мной, — с усмешкой повторил дон Хуан.

— Олень заговорил?

— Олень.

Дон Хуан встал и собрал свои охотничьи принадлежности.

— Что, правда заговорил? — переспросил я еще раз с растерянностью в голосе.

Дон Хуан разразился хохотом.

— И что он сказал? — спросил я наполовину в шутку.

Я думал, он меня разыгрывает. Дон Хуан немного помолчал, как бы припоминая. Потом глаза его просветлели, он вспомнил:

— Олень сказал мне: "Здорово, приятель!" А я ответил: "Привет!" Тогда он спросил: "Отчего ты плачешь?" Я сказал: "Оттого, что мне грустно". Тогда волшебное существо наклонилось к самому моему уху и произнесло так же ясно, как говорю сейчас я: "Не грусти".

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Jan 27, 2017 9:35 am

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего–нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой–то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие–то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая–то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более–менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда–то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

— Девушка, — говорит, — зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
— Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
— Машину? Какую? — взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, — А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Jun 21, 2017 6:48 am

И хочу рассказать историю, которая буквально на днях со мной случилась. Я не сторонница соцсетей, есть mail почта и дети еще затащили на фотострану, там люди знакомятся, общаются, ну как и везде. Так вот, написал мне американец, что я ему сильно понравилась, он очень желает со мной познакомиться, что он вдовец и хочет русскую жену. Так я решила ему ответить, ради прикола. В переписке он рассказывал о себе и спросил у меня, чем я люблю заниматься. В числе прочего я написала, что люблю ходить за грибами..... а зря. Он меня спросил: “В магазин? странное увлечение”. Я ответила: “Да нет, одеваешь сапоги резиновые, куртку, желательно непромокаемую, мало ли чего, берешь нож, корзину и едешь в лес, желательно чем дальше, тем лучше, но надо места знать. Там их ищешь и собираешь”. Я писала на русском, и так-то странно звучит, а уж что ему переводчик перевел - не знаю, но через три дня он мне написал: “Правильно про вас говорят, ты страшная и странная русская женщина, я просто хотел семью”.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Jul 11, 2017 2:36 am

Рядом с домом у нас давно и бойко функционирует магазин купальников. Единственным бессменным, урочным и внеурочным, будним и выходного дня продавцом в нём с некоторого времени работает один прекрасный мужчина. Прекрасный мужчина земную жизнь прошёл до половины раза уже как минимум два, а кроме того высок, статен, волосат, тяжеловато мускулист, груборук и громогласен, то есть совершенно лишен любого намёка на непременную фенотипную гомиковатость успешных представителей своего профессионального сообщества.
Такого мужчину хочется видеть с бревном на плече, с отбойным молотком у бедра, с гаечным ключом из балета "Болт" за поясом. Скудные мощности магазинных кондиционеров не справляются с разгоном его мощных феромонов. Деликатного свойства товар съёживается в его неловких ладонях. Интимно полураздетые дамочки взвизгивают рефлекторно за занавесочками своих кабинок, когда в щели появляется его обширная, грубым волосом поросшая длань с трусиками размера эмочка в розовый кружавчик.
С клиентками прекрасный мужчина старателен и предупредителен, как школьная отличница. Когда дамы кричат из кабинок: " Мадемуазель, принесите мне ту голубенькую элечку стрингом с рюшечкой у ягодичек!" - прекрасный мужчина охотно работает мадемуазелью, дам не поправляет и ненавячиво для роющихся на прилавках отыскивает элечку горошками. Когда клиентки, шокированные первыми после зимы самообнажениями и нажранным тогда же целлюлитом, хамят ему, делая именно из него козла отпущения собственного греха гортанобесия, прекрасный мужчина смиренно внемлет ругающим его и приносит фрустрированным дамочкам накидки, парео и кафтаны в пайетках ("Только на самое первое время на пляже, мадам! Это эвокативно и секси, о, секси, мадам! Куда уж там бикини!") Прекрасный мужчина смертельно, до мучительного краснения стесняется своей профессии, пряча глаза всякий раз, когда в бутик вместе с дамой заходит ведомый ею на поводке скучающий муж.
Мне хочется думать, что вечером, после конца работы, прекрасный мужчина запирает магазин, спускает жалюзи, идёт в подсобку, натирает руки мазутом, пятнает лицо машинным маслом, опрыскивается одеколонами с запахом пота и именно в таком виде является домой к супруге. Мужчиной и добытчиком.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Jul 14, 2017 9:39 am

"В мире где я живу, люди не особо торопятся рожать. Лет 10 или 15 назад подруги моей жены собирались на девичники и обсуждали громкое тиканье биологических часов и как пора–бы уже завести семью, но это ведь такая мука! Я смотрел на этих 30–35–летних тёток и вспоминал знакомую медсестру Ольгу. Ольга работала в роддоме при центральной поликлинике. Роддомов было в городе штуки три, но тот, где работала Ольга — был патологическим. Там все роды были трудными. А некоторые и вовсе трагическими. Цинизма Ольге было не занимать и она частенько веселила нас рассказами из своей практики. До сих пор не могу забыть один её рассказ про то, как вынимала она из роженицы мертвый плод за голову, а голова возьми да оторвись. Тётка носила в себе мёртвый плод недели две. А Ольгу я вспоминал потому, что в их роддом автоматически попадали все первородки старше 30 лет. В Осетии, в 80–е годы прошлого века это считалось патологией.
Да... Однако подруги моей жены собирались, обсуждали, волновались, но действия предпринимали неторопливо. Потом они начали выходить замуж. Потом они начали пытаться забеременеть. Пытались долго.
— Мы пытаемся, — говорили они. — Мы пробуем и то и это и так и сяк...
Мы с женой молча кивали. Нам это было непонятно. Потому, что мы, всю жизнь пытались как раз в обратную сторону. Жили в постоянном страхе и с чувством, каждый месяц распевали популярную частушку:

Прямо под окном цветёт акация
Радуется вся моя семья
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я.

У нас уже было двое детей и жена моя сделала два аборта, которые я помню до сих пор и буду помнить всю оставшуюся жизнь. Один аборт был со спиралью, другой — с презервативом. Больше абортов мы не хотели. Детей — тоже. Надо было как следует поднимать уже имеющихся. Когда вопрос о предохранении встал ребром, я вызвался идти на вазектомию. Мужикам дешевле, меньше хирургического вмешательства и вообще, это я считал что нам хватит двоих. Жена была готова продолжать. Я боялся. В механизм операции я вник, знаний анатомии и физиологии у меня хватало и логически, страх мой был необоснован. Но мы, мужики, всегда боимся за свои яйца. Это инстинкт. Пошёл я в клинику. Врач был японец. Он обстоятельно распросил меня о семейном положении, сколько у меня детей, уверен ли я, что никогда больше не захочу стать отцом, предупредил, что восстановить канатики стоит в десять раз дороже чем перерезать. Затем потребовал чтобы я снял штаны и общупав мои яйца, назначил дату операции. А через две недели позвонила медсестра и отменила операцию. Сказала, что врач занят чем–то срочным. Я испытывал сложные ощущения. У жены была спираль, я надевал по два презерватива и мы делали это только в безопасные дни. Но было страшно.
Я пошёл к другому врачу. Тот был евреем, распросил, предупредил, назначил и в назначенный день оказался на месте. Мне было не по себе. Длинная, белобрысая медсестра завела меня в маленькую операционную и попросила спустить штаны и трусы. Она была средних лет, вполне так ничего — и грудь и задница. Я со вздохом подумал, что навряд–ли мне удастся её впечатлить видом своих гениталий. Бедный её муж. Это ж сколько членов проходит через её руки, а потом она приходит домой и там ещё один...
Спустивши джинсы и трусы и задрав майку до груди, я улёгся на жёсткий топчанчик. Медсестра накрыла меня системой простынок выпростав наружу моё сморщенное от страха мужское достоинство. Пришёл врач, сделал два укола в мошонку — было не больно. Добрый, он намазал места инъекций лидокаиновой мазью. На маленьком столике перед ним лежали блестящие херовины. Он взял одну из них, проткнул мою мошонку и вытянул на свет божий беленькую трубочку! Зажал её другой херовиной и тут же отрезал ножницами образовавшуюся петельку. А после взял страшный лазерный пистолет и прижёг концы. Запахло горелой плотью. Я наблюдал за всем этим кошмаром в специально установленное зеркало. Врач запихал обожжённые кончики обратно и повторил операцию со вторым яйцом через ту же самую дырку. И быстренько заклеив её пластырем вышел. На подносике лежали два кусочка моей плоти. Я стерилен.
— Вы можете одеваться, — сказала медсестра, ободрала с меня простынки и целомудренно отвернулась. С момента моего входа в операционную прошло десять минут. Снаружи, в приёмной, меня ждал врач с инструкциями. Мошонку заморозить. Будут проблемы — приходить. Через две недели — сперму на анализ — второй выстрел. В первом могут оказаться воспоминания о былом.
На улице июль. Жара. Я зашёл в близлежащий супермаркет и купил пакет мороженного гороха. Сел в машину и воровато оглянувшись упрятал его в штаны. И поехал домой. Болеть стало к ночи. Не сильно. Даже морозить не пришлось. На следующий день было больно ходить и садиться. Через неделю боль прошла совсем. Внимательно рассмотрев мошонку я не нашёл дырки. Ещё через неделю я провел ходовые испытания при помощи специально купленного порнографического журнала. Кончать было больно. Не смертельно, но больно. Баланс тем не менее оставался положительным. На следующий день я отправился в клинику, где медсестра, игриво глядя за моё плечо, выдала мне пластиковую баночку. В чёртовой клинике не было ни одного укромного уголка и мне пришлось уединиться с баночкой в багажнике моего вана, и в полутьме разглядывать вчерашний журнал. Было нелегко. Возвращая баночку медсестре я выглядел иллюстрацией высказывания "После совокупления животное печально". Через неделю мне позвонили и сказали, что в баночке не обнаружилось ни одного сперматозоида, достойного упоминания. Где–то через месяц боль при оргазме утихла настолько что я перестал о ней думать. Тем не менее, прежние, башнесносящие ощущения вернулись только где–то через год. С тех пор прошло 13 лет. Мне за 50. Всё в порядке.
"

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Jul 18, 2017 7:39 am

Ненавижу Питер. Это взаимно.
Представьте себе удивительной красоты интеллигентную барышню. Юную, нежную, улыбчивую, и одновременно самостоятельную в быту, стильную и академически образованную. И вы подходите к ней, протягиваете вырванное из груди свежее сердце. А она даже не поднимая глаз, чтобы рассмотреть вас, пропитым голосом бомжихи шлет нахуй, а когда вы уходите, догоняет и просит мелочь на опохмел, приторговывая пиздой. Я — восторженное чмо, Санкт–Петербург — город когнитивных диссонансов и искренней ненависти ко мне.

Первый раз я приехал туда в служебную командировку. Два часа свободного времени на то чтобы дойти до конца Невского и вернутся на Московский вокзал. Потом еще два часа на дела. Весна, солнышко, монечточка в Неву. "Я обязательно сюда вернусь", слеза по щеке, сопельки в платочек, вкусная булочка в кафе "Север". Чуваки с которыми мы заключили в тот день контракт в итоге кинули нашу контору на приличное бабло.

Я познакомился с девочкой и повез ее в Питер на самое роскошное свидание в белые ночи. Девочка настояла на том чтобы взять с собой подругу. Всю дорогу туда они сидели обнявшись. "Я ее успокаиваю" говорила мне она. Вместо того чтобы снять хату на ночь эти две решили гулять до рассвета. А мы до этого весь день на ногах и ночь без сна в поезде. Всю дорогу я тратил только свои бабки. Когда они начали сосаться у расходящегося дворцового моста, я послал их и поехал на вокзал. Лег там спать в зале ожидания и проснулся с целым стадом вшей на голове. Помогло только бритье налысо. Везде.

Сам *брань*, подумал я. И поехал в Питер еще раз. Хороший институтский друг пригласил в гости к нему домой. Он в отпуске. Будем бухать у него на даче, и даже в город не сунемся. Ничего не предвещало беды. Друг работал экспедитором. Сопровождал продуктовые фуры в Финляндию и обратно. Мы были в полное говно. Звонок "жопа горит, кроме тебя ехать некому", еще через полчаса к даче подъезжает рефрижиратор. "А ты знаешь что в Хельсинки есть сенатская площадь, которая похожа на нашу Дворцовую — говорит мне пьяное чудовище — поехали покажу". А поехали! За сто километров от границы меня затолкали между ящиками, завернув во все тряпки, которые нашли. И залили в меня все бухло, которое было. Четыре часа я проспал в холодильнике. Полдня адской головной боли и люди вокруг, которые булькают когда говорят. *брань* сюр. Охуительная сеннатская площадь в Хельсинки, нихуя не похожая на Дворцовую. И еще четыре часа в холодильнике в алкогольном угаре. Еще день виски–терапии чтобы просто поднять меня на ноги и увезти в Москву. Две недели с воспалением легких дома. Плюс увольнение с работы. Три года я кричал во сне когда мне снился Петербург.

У меня завелась невеста. Я так хочу в Питер говорила она, давай перед свадьбой один раз туда съездим, я мечтаю об этом всю жизнь. Хуле, я мужик, что мне города боятся, поехали. Все цивильно, сняли по интернету квартиру на Ваське. Программа — Невский, Дворцы, ресторан, нахуй в Москву. Как только мы вошли в квартиру, в окно с диким криком выскочил кот. Этаж тринадцатый, высоко. Я помоюсь, а ты посмотри что с котом, говорит мне невеста. Спускаюсь, кот всмятку. Заворачиваю в рубашку, несу в дом. Захожу и застаю в доме голую визжащую невесту, и какого–то охуевшего заросшего чувака. Он отбирает у меня кота и без разговоров наворачивает мне в ебальник. Это был хозяин квартиры, а сдал нам ее его друг. Сложно объяснять ситуацию человеку стоящему перед твоей голой невестой и только что потерявшему двух друзей.

Ладно, мы же в Питере, нужно исполнять мечту женщины. Везде за все платили. Доехали до Петродворца. А давай хоть раз не будем платить и просто перелезем через ограду. Она перелезла. Я колом ограды зацепил ширинку и как ворота настежь разорвал штаны. Повязал сверху кофту, прижал ремнем. Если особо не приглядываться — не видно. Все удивительно красиво, забыл про штаны. Обратно в город поехали на корабле. Корейские и французские туристы, руссские только мы. Давай выйдем как в Титанике на нос корабля и там обнимемся, говорит она. Выходим, кофту сдувает за борт, на ветру реет моя разорванная штанина и покачивается восставший член, вырвавшийся из семейных труселей. Она стоит и ржот. Свадьба отменилась в итоге.

Мои родственники переехали жить в Питер. Мы не виделись много лет. "Привези нам свой компьютер старый, племяннице в подарок, не на чем ей заниматься" — говорит мне мой дядя. Системник, монитор (еще тогда жк были редкостью), сопли (клава мыха), примерно... килограмм двадцать. Плюс рюкзак с мелкими подарками остальным родственникам. Приезжаю, комп отдаю в камеру хранения, ибо сил таскать его нет. Родственники разругались, разъехались, кто–то уже купил комп племяхе, короче... не нужен. Дома только суровый братан с которым у меня оказывается не очень хорошие отношения. Хер с вами, иду гулять, теряю бдительность и у меня воруют кошелек. Комп! Вспоминаю я! Собираю мелочь по карманам, выкупаю комп из камеры. Шесть часов хожу по ебучему Питеру с двадцатикилограмовым гробом, пытаясь его продать. В каком то адском интернет кафе мне предлагают за него три грамма кокса. Когда я отказываюсь, находится еще один чувак, который за грамм кокоса, соглашается продать два грамма. Оба чувака с компом и кокосом исчезают. Кстати, были очень интеллигентные парни. И через три часа возвращаются с суммой копейка в копейку на билет до Москвы на самый дешевый рейс. Этот билет, наверное, светился в моих руках.

С тех пор я НИКОГДА не ездил в Питер. Это единственный город который меня искренне ненавидит. Однажды в Питере у Казанского собора я протянул нищенке мелочь. Она отдала мне ее обратно со словами "Ты сам в нужде Братик, тебе нужнее".

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Mon Jul 31, 2017 3:39 am

Прислал письмо друг из Ниццы - "французский парашютист", хочет возвращаться на родину на ПМЖ...
Он был сначала русским парашютистом, потом стал французским, отслужил лет 20 в Иностранном легионе (большинство служат не более 5 лет и уходят, получив фр. гражданство), вышел на пенсию, наконец, поселился в Ницце, где была на легионерские сбережения куплена квартира... И как всякий правильный легионер, он только отслужив, женился, родилась дочь - чуть больше года, наверное...
И вот теперь пишет: "...пенсии не хватает, работаю охранником еще и звонарем в русской церкви, но это бесплатно, конечно... На следующий год собираюсь переезжать в Россию на ПМЖ... Сам удивляюсь, но вот так... не хочу, чтобы моя доча сидела за одной партой с этой ...... мразотой!"
Выражение он применил крайне неполиткорректное, повторять не буду... Это для него тоже очень необычно, ведь он 20 лет прослужил в легионе, где всякой твари по паре, без доли интернационализма не протянешь. Видимо, последние события заставили торопиться с решением, у них из прихода трое погибли. Однако, помню, что он и раньше не исключал... Хотя специально выслуживал и готовил себе благоустроенную счастливую старость на Лазурном берегу, квартирку купил...

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Mon Aug 21, 2017 12:21 pm

Расскажу я вам, больничка, историю моего английского, а если точнее, то случай, который в своё время меня озадачил.

Решил я выучить английский. Ну полезно же. Как говорил кто–то очень умный, "сколько языков ты знаешь — столько раз ты человек". Эйнштейн наверное. Или Ленин. Не помню.

Нашел я в богомерзком контактике девочку–репетитора лет 23–25. Учительница моя была не то что бы страшненькая. Красивые длинные русые волосы, неплохая фигурка, невысокая. Она немного шипилявила, что было скорее забавно, чем раздражало. В целом даже милая, хотя и не в моем вкусе. Но какая разница, я ведь у нее английскому собирался учится, а он у нее был вполне приличный. Тем более что на нашей первой же встрече она упомянула своего парня, так что, как мне показалось, все точки над Ё были поставлены.

"База" у меня была и я, в первую очередь, хотел "разговориться", потому наши занятия чаще всего представляли собой беседы на различные темы. "Отпуск", "в кафе", "лет ми интродюс майселф"и так далее. Встречались мы обычно в кафешке, пили чай с печеньками. Она поправляла мои времена и произношение. Все было мило, ненапряжно и совсем недорого. Длилось это где–то с месяц–полтора, 2 раза в неделю.

И вот один раз она меня пригласила прийти на занятие к ней домой. Почему бы и нет? Какая разница где? Вот я и пришёл.

Но разговор на английском как–то не клеился. В–первую очередь потому что она говорила только на русском. Рассказывала, что ее парень сейчас уехал куда–то в командировку. Что ей нравится общаться и гулять (просто гулять!) с другими мужчинами. До меня что–то смутно стало доходить, но виду я не подавал. Я не был уверен чего именно она от меня хочет, и тем более в том чего от нее хочу я.

Когда полтора часа закончились я стал собираться домой, она меня не удерживала. Но уже в дверях, с улыбкой на губах, она мне сказала кокетливо–извиняющимся тоном: "извини, у меня сегодня месячные".

Собственно, это было последнее, что я от нее услышал. Она, вероятно, ждала звонка, чтобы договориться о следующем занятии. А звонить мне как–то не хотелось.

Так я английский нормально и не выучил. Вернее как–то может и выучил, но говорить связно я не научился. Что изрядно повлияло на мою карьеру, кстати.

А все из–за запоздалых намеков, несвойственной мне мужской солидарности и каких–то месячных. Такие дела.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Aug 22, 2017 5:21 am

Эта история действительно произошла со мной. И она, несмотря ни на что, считается мной одной из самых комичных историй изнасилования, которые я когда–либо слышала. И, слава богу, единственной, которую я слышала от себя.

По дороге домой я купила пару пятилитровых бутылок воды и немного продуктов. Девушка я, конечно, крепкая, но взяв сумки с покупками уже шагов через пять поняла, что идти с моей ношей я буду долго. В каждой руке было килограмм по десять. Я остановилась, поставила сумки на землю и сочувственно вздохнула своей жадности. Через пару секунд я взялась за них снова.
В обтягивающей футболке, под которой поигрывали вздутые железом мышцы, и с белоснежной улыбкой, ко мне подбежал молодой человек. Он протянул руки к сумкам и приятным баритоном спросил: «Помочь?». Я со стороны увидела, как протягиваю ему обе сумки и с размаха кивая головой без кокетства деловито выпаливаю: «Да».
Так я встретилась с первым и, надеюсь, последним маньяком в своей жизни. Но все по порядку.
До дома нам было идти не больше 500 метров. Он подшучивал над моей домовитостью и ненавязчиво расспрашивал, зачем мне такие тяжелые сумки, с кем я живу, как давно я в этом городе, есть ли у меня здесь друзья. Я, беззаботно разглядывая его сильные руки и дорогие часы, за пару минут рассказала, что живу тут пару месяцев с сестрой в старой квартире бабушки, и нет, ни с кем не знакома, потому что приезжаю сюда с работы только поспать. Продолжая мило и открыто улыбаться он предложил мне поужинать вместе. Конечно, я согласилась.
Мы дошли до подъезда, но зайти и подождать меня в квартире он отказался. Сказал, что сходит пока за машиной. Перед тем, как попрощаться, продолжая светить улыбкой, он уточнил, нет ли у меня обуви на высоком каблуке. Мысль о том, что вопрос странный для первых 15 минут знакомства, была затоптана его честными голубыми глазами. Я отшутилась. Несмотря на фигуру Аполлона, менять гардероб для такого спонтанного свидания я не была намерена.
Через пятнадцать минут я вышла из дома с обновленным макияжем и села в какую–то красивую белоснежную машину, в которой он уже меня ждал. В моей девятнадцатилетней голове свидание начиналось идеально. Но наш диалог быстро меня в этом разуверил. Через минуту он меня начал откровенно смешить. Опять напала на идиота, думала я. Но я ошибалась. Его болезнь была другой.
Дальше все было в непрерывном диалоге – его со мной, а меня с собой.
— Я недавно расстался с девушкой.
— Честно скажу, я рада!
«Только что же было все нормально, что за дурацкое начало разговора, но ладно, зато смотри какая изумительная паутинка вздувшихся вен на левом предплечье» — внутренний диалог как–то внезапно раздвоился.
— Мы встречались всего две недели, я подарил ей новый макбук и огромное количество дорогих туфель. А она меня бросила.
— Эээ… Туфель? Может ты к ней не как к девушке относился, а как к кукле? Отношения туфлями не измерить.
— Ну да, как к кукле. Девушка должна быть куклой.
— Заведи надувную.
«Бля. Ну что за дрянь. Разве можно так обмануть белоснежными зубами? Куда я смотрела 15 минут назад. У него же интеллект, как у улитки»
— Ты серьезно? – он внимательно взглянул на меня.
— Да нет, конечно. Шучу. Куда есть поедем? – я решила перевести разговор в нейтральную тему. Подкрепиться после работы я все же очень хотела.
— Тут неподалеку ресторан. Давай только кружочек по городу сделаем.
— Давай конечно, приятно покататься на такой чудесной машине.
«Кружочек в машине по городу вместо отбивной. Конечно, это то, о чем я сейчас мечтаю» — взворчнулось мне про себя.
Он как–то внезапно замолк и напрягся. Тем временем мы почему–то выезжали за пределы «кружочка по городу». Я с опаской посмотрела по сторонам – мы въезжали в лес. Его лицо внезапно стало очень напряженным и злым.
— Мне кажется, или перспектива что–нибудь съесть становится все отдалённее? Может сначала поедим, потом покатаемся по лесам?
Мой друг молчал, и не поворачивая головы смотрел на дорогу. Заехав глубже в лес он съехал на обочину и остановился. Я запаниковала и попробовала дать ему вариант оправдания странного поведения.
— Что–то с машиной?
Он повернулся ко мне лицом. Оно резко изменилось. Очарование пропало. На меня смотрел безумец с болезненно блестящими глазами и сжатыми в струну губами. Мышцы на его руках заиграли. Молча он нажал на кнопку блокировки дверей. Я стала оценивать свои шансы отбиться от насилия. По примерным расчетам, они были равны 0,0001 проценту, и эта десятитысячная приходилась на его внезапную смерть от падения летающей тарелки. Тем временем он за чем–то полез в карман.
«Нож? Пистолет? Баллончик?» — я напряглась и задумалась о вероятности вторжения пришельцев. Мимо нас еще не проехало ни одной машины. Даже если успеть выбежать в лес, шансов убежать практически нет.
Он вытащил из кармана какой–то комок, зажал его в руке и протянул мне. Я, как кролик, застыла смотря на руку.
— Здесь пять тысяч долларов. Я хочу вылизать твои ботинки.
Кролик во мне охренел. Капуста?
— Что?
— Здесь пять тысяч долларов. Я хочу вылизать твои ботинки.
— А...
Мне нужно было время подумать. И я тянула букву «а» сколько могла.
Итак, я за городом в запертой машине наедине с боксером (кстати, да, он об этом рассказал, пока нес воду), который хочет вылизать мои ботинки и дать мне за это 5 тысяч долларов. Ситуация была патовой и продолжая напевать букву «А», я начала ее судорожно анализировать. Анализ был краток:
«Лизать ботинки – это унижение. Ему приходится доминировать в жизни, но он хочет, чтоб над ним доминировали во взаимоотношениях. Доминировать.»
— А ну–ка убери свои деньги обратно, — я сама себя удивила низким металлическим голосом. – Я тебе не шлюха, чтоб ты покупал секс со мной. Если я захочу – ты сможешь сделать это бесплатно. Но на моих условия. Сначала я хочу поесть.
Блеск в его глазах стал еще сальней, но его характер изменился. Он стал смотреть на меня с восторгом.
— Ты правда не хочешь взять деньги?
— Я хочу есть. Вези меня есть.
Тогда я поняла, что быть сильно голодной – это не всегда очень плохо.
— А потом ты мне дашь то, что я хочу?
— Посмотрим, как будешь себя вести.
Он замолчал, убрал деньги в карман и молча завел машину. Я ликовала. Мы приедем в место, где будет много народу и я смогу незаметно скрыться.
Мы подъехали к какому–то китайскому кафе в подвале. Он все так же молча вышел из машины, обошел ее, открыл дверь и подал мне руку. Я сделала невозмутимый вид и оперлась на его руку. Сжал он ее крепко. Мы спустились в подвал. Навстречу вышла официантка.
— Привет, Дим! — она улыбнулась ему и быстро скользнула взглядом по мне.
— Привет, у нас гости есть?
— Нет, ресторан пустой.
— Хорошо, в мою кабинку нас посадишь?
Девушка еще раз скользнула по мне взглядом.
— Да, конечно.
Она взяла одно меню и повела нас вглубь подвала. Ресторан выглядел как притон из фильмов Линча. Каждый из столиков находился в нише, свет был красноватый. Она же вела нас к месту наглухо завешанному синим бархатом в самом дальнем углу. Девушка приоткрыла перед нами тяжелую занавеску и положила меню на плохо освященный столик. Надежда на спасение толпой народа таяла на глазах.
Я села рядом с меню и тут же его открыла.
— Не уходите далеко, я сразу закажу.
Я тыкнула пальцев в какое–то китайское блюдо и попросила приготовить его побыстрее. Мой друг заказал чай.
— Это мой ресторан, — сказал он, когда девушка ушла. Его глаза, только что вполне вменяемо смотрящие на девушку, снова покрылись сальным блеском и забегали.
— Я догадалась.
— Здесь нам никто не помешает.
— Я еще не поела.
— Хорошо, я подожду.
Он замолчал, уставился на меня и стал внимательно молча разглядывать. Вернулась девушка с чайником чая. Он даже не оторвал от меня взгляда.
— Ира, когда будет готова еда?
— Через 5 минут.
— Постарайтесь быстрее.
— Хорошо.
Девушка выскользнула и мы снова остались в молчании. Пять минут прошли быстрее, чем я ожидала. Мое дымящиеся блюдо пришло. Я взялась за вилку.
— Я могу вылизывать тебе ботинки, пока ты ешь?
Я внимательно посмотрела на аппетитные кусочку курицы в моей тарелке и подумала, что моему с ней контакту уже ничто не помешает.
— Да, можешь.
Он улыбнулся и сполз под стол. Я взяла вилку в руки.
Дальше эротика. Закройте рассказ те, кто еще не достиг 18 лет.
Вместе с первым кусочком рубленой курицы в соусе терияки он начал свое слюнявое дело. Через тонкую кожу сапог я почувствовала холод, который остался от первого мокрого следа от его языка. Из–под стола раздался голос.
— Ты можешь сказать мне властно, чтобы я вылизывал чище.
В рот отправился второй кусок курочки. Жуя его, я пробубнила.
— Вылизывай чище.
Он стал делать это интенсивнее. Я перестала чувствовать вкус еды, потому что ко мне пришло осознание того, что меня сейчас насилуют. В это время из–под стола снова раздался голос:
— Скажи мне, чтобы я вылизал тебе каблук.
Я подумала, что какое–то у меня странное доминирование и странное изнасилование, но бодрым дрожащим голоском повторила его фразу. Еще через полминуты из–под стола раздались стоны. Мой насильник, продолжая постанывать, вылез из–под стола и куда–то убежал.
Я продолжила есть.
Через полминуты он вернулся. Он стал снова тем милейшим человеком, который помог мне донести сумки до дома. Взглянув на меня добрыми голубыми глазами он участливо спросил:
— Ты как?
Я подняла одну бровь и отправила в рот следующий кусок.
— Почти наелась.
— Я рад.
— Ты кончил?
— Да.
— Я рада.
Мы замолчали, я продолжила жевать.
— Я церковь хочу построить, чтобы это отмолить, — он глотнул чая.
— Хорошая идея. А ты давно так?
— Да. Меня только это возбуждает.
— Понятно.
— Ты будешь со мной встречаться?
Я поперхнулась. Долгосрочные отношения. Ура. Сегодня меня не убьют.
— Да. Буду.
— Хочешь, я завтра подарю тебе макбук.
— Да, хочу.
Я запихнула в рот последний кусок курицы и встала.
— Отвези меня домой. Я устала.
— Да, хорошо, — он покорно встал, взял меня за руку и повел из кафе. Девушки–официантки проводили меня внимательным взглядом. Я ободряюще им улыбнулась. Мы сели в машину и поехали к дому.
— А ведь тебя и на секс можно было уговорить?
— Можно, но давай не сегодня.
— Как скажешь. Ты мне очень нравишься.
— Я заметила.
Дом, благо, был совсем недалеко.
— Ты поцелуешь меня на прощанье.
Он ласково притянул меня к себе, а я представила его язык на своем сапоге. Зажмурившись, я чмокнула его в губы.
— Я рад, что ты теперь моя девушка.
— И я рада.
— Сгоняем завтра за новыми туфлями тебе? У меня тут у друга магазин недалеко.
Я уже выходила из машины и понимала, что почти спасена.
— Я не хочу туфли от твоего друга, я хочу от Шанель. Пока.
— Как скажешь. Пока, дорогая. Хочешь, я завтра встречу тебя с работы?
— Давай созвонимся.
Больше я его не видела.
Иногда, когда я еду на дачу, я проезжаю мимо этого городка. Там на окраине строится церковь. Не знаю почему, но когда я ее вижу, я икаю.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Aug 29, 2017 3:36 am

У неё были длинные, волнистые и всегда ухоженные волосы. Раскосые глаза и едва заметная родинка на подбородке. Она всегда была красиво и ярко одета. Знала много стихов наизусть и прекрасно танцевала. Зачастую вечерами за ней приезжал её любимый мужчина и увозил её в неизвестность на большом и роскошном автомобиле. У неё было очень вкусное и сочное имя – Гюзаль, его хотелось перекатывать во рту, как виноградину, слегка надавливая зубами и чувствуя терпкую мякоть. Если она случайно проходила мимо нашей мужской компании, все вдруг вели себя, как павианы, начинали говорить громче и по–идиотски шутить друг над другом, стараясь обратить на себя её внимание. Она застенчиво улыбалась и проходила мимо по своим делам.
Короче говоря, она была недосягаема, как Альфа Центавра. Правда, Сашка Шамин, как–то заявил, что якобы очаровал её какой–то словесной пургой, когда никого рядом не было, но его подняли на смех, ибо знали, что в обыденной жизни Шама двух слов связать не может, а не то, чтобы поразить красноречием такую неземную красавицу. Да ладно, Шама… Даже высокий и статный Юрка по прозвищу Карман не имел у неё успеха – фемина не обращала на него никакого внимания.
Я как и многие наши долго и безуспешно вздыхал по ней, пока… Пока не оказался с ней в одной постели. Больше того — она меня сама в неё затащила. И уже после, когда всё закончилось, положив голову мне на плечо, тихонько сказала: «Как же здорово…» Как?, — спросите вы. Да очень просто.
Я был единственным пездюком из всей нашей подготовительной группы детского сада, кто умел читать. Бегло и бойко. Читал всё подряд, отчего был тем ещё пиздаболом – мало уметь читать, надо ещё уметь интересно дуть в уши. Пиздабольство и сказочничество были моим коньком.
На тихом часу наши с Гюзалью кроватки стояли рядом, можно было руку протянуть и достанешь. Но я даже смотреть в её сторону побаивался. И, поэтому, когда она, мило картавя, произнесла: «Кигилл, почитай мне пго пгинцессу!» и сунула мне яркую книжицу, я понял – вот он мой звёздный час! Волшебную историю я бубнил в полголоса, тихий час же. Она послушала меня совсем чуть–чуть, а потом зашептала, откинув одеяльце: «Кигилл, я ничего не слышу, иди сюда». Второй раз меня приглашать, понятное дело, не пришлось. Книжка закончилась довольно быстро, а переползать на свою койку, ну очень, не хотелось. И я принялся от балды лепить продолжение истории про «пгинцессу», прицепив туда Илью Муромца, Чука и Гека, Штирлица, Дрюню–вертолётчика, и ещё каких–то поганцев, типа вонючего царя и жирной жабы. Моя недосягаемая, как казалось ещё час назад мечта, глядела на меня во все свои татарские глаза и просила ещё. И, когда я, в конец выдохшись, подвёл историю к логическому концу, она положила голову на моё тощее плечо и прошептала: «Как же здогово… Давай я буду твоей пгинцессой, а ты моим Штиглицем?»
У нас были расчудесные отношения и свой угол в песочнице, куда она притащила из дома игрушечную посудку и деловито «кормила» меня обедами и ужинами. Она персонально болела за меня, когда мы с пацанами гоняли мяч. И, если я разбивал коленку, заботливо тащила мне подорожник. Ах, какая это была любовь! Омрачалась она, когда за ней на большом зелёном грохочущем «МАЗе» заезжал отец, забирая сокровище домой, а все пацаны повисали на заборе, наблюдая, как папаня усаживает её в кабину – на машинах, кроме моей барышни, ни за кем не приезжали.
А потом детсад закончился и мы с ней расстались не простившись, ибо я люто заболел, слёг в больничку и меня не было даже на так называемом «выпускном». Никакого счастливого конца, юзернейм, ибо история грустная. Очень.
Однако, чуваки, на будущее. Если очень хочется завоевать барышню надо что–то уметь, и очень хорошо. Ну, вот, хотя бы читать. Как я.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Aug 29, 2017 9:52 am

В 1961 году в СССР была денежная реформа, она была бесхитростна, как сам социализм: просто ликвидировали нуль в денежных знаках. Если чернильница–непроливашка стоила рубль, то потом стала стоить 10 коп. Правда, спички, как стоили 1 коп., так и не девальвировали. Если ничего не путаю, за кепи отдали почти два рубля, это просто огромные деньги!
Мы собирались в Москву, в ту самую столицу нашей Родины, которая была только в букварях и учебниках. Это событие будоражило весь наш маленький поселок. Мне купили фуражку–кепи. Что она именно "кепи" вы можете понять, если до этих "кепи" были только картузы: бесхитростные и откровенные, как рукавицы–верхонки.
Эта кепи была в мелкую, чуть заметную клетку серо–синего цвета, очень мягкую на ощупь и дорогую на вид импозантную вещь. Короче говоря, ничего более дорогого я в руках не держал. Нет, вру — у отца были кожаные перчатки, абсолютно новые, которые он привез с фронта. Он их тоже не носил, а только любовался после двух рюмок денатурата. Естественно, эту кепи мне дали только примерить и подержать в руках. И постоять в ней на крыльце. А потом она ехала до Москвы, упакованная в газету и набитая тоже мятой газетой, чтобы не потеряла форму.
За два часа до Москвы, мы начали собирать свой дорожный скарб и отец из под подушки и матраца доставал кусочки круглого "копченого" сыра, которым я давился все четверо суток, а отец ел и нахваливал: "Як копчене сало!".
Вот он! Вот он и наступил тот момент, когда из кепи выгребли все статьи о социалистическом соревновании в газете "Гудок" и мне торжественно вручено в руки это чудо советской легкой промышленности самой большой страны в мире! Кажется, у меня был первый в жизни оргазм, но в то время я плохо разбирался в мужском счастье, может, это просто я разжевал конфету "Раковая шейка", которую я носил за щекой еще от Свердловска.
И вот мы на перроне Казанского вокзала, мимо нас грохочут тележки грузчиков и толкаются гости столицы — думаю, что в то время коренным москвичам нахуй не надо было куда–то ездить, потому что в Москве было ВСЁ! Мы дошли до стены огромного серого вокзала и решили передохнуть. Отец, оттирая пот со лба белой тряпицей (так я узнал, что такое "носовой платок"), отставил в сторону ногу в хромовом сапоге и торжественно продекламировал: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!"...
И в это время голубь насрал мне прямо на кепи.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Thu Aug 31, 2017 11:04 am

Жили мы на окраине Новосибирска в Кировском районе – в то время это был сплошь частный сектор, с сарайками и стайками для домашней живности (это уж потом, при Хрущеве, мы стирали грань между городом и деревней). Нарочный в тулупе прикатил в зимних санях, забрал отца и укатил в морозную ночь. Ощущение тревоги матери помню хорошо. Но отец был дважды раненный фронтовик и секретарь партячейки, да и увезли его люди не в форме.
В длинном кабинете со столом, покрытым зеленым сукном сидел Начальник в погонах (в то время железная дорога была военизирована, может поэтому и порядок там был железный?!). Тяжело вздохнув, Начальник сказал: «Алексей, есть список и ты в этом списке. Я ничего не знаю и знать не хочу, но я уверен в тебе. Но пока разберутся, много может измениться. Всё, что я мог – я уже сделал: на кривощековском разъезде стоит вагон, там рабочие сейчас отгораживают место для скотины и стелют нары. Буржуйку сейчас туда привезут. Во дворе стоит машина и два помошника. Прямо сейчас езжай домой и грузи весь скарб и в вагон. Утром вагон прицепят к грузовому составу. Поедешь в Бийск. Вот приказ о твоем переводе вчерашним числом. Всё. Ступай».

Суматоху погрузки помню плохо, наверное, просто спал. Мать плакала, стиснув зубы, вязала вещи в простыни, отец во дворе первым делом запихивал в машину скот: кажется, была корова, пара свиней, овцы были точно. Родители знали, что это еще не избавление от напасти, но надежда уже была. В холодном вагоне, в отгороженной стороне, куда накидали несколько охапок сена, мычала–хрюкала ошалевшая скотина. В другой половине были полати из необструганных досок, узлы, коробки. Уже гудела новенькая буржуйка.
Я проснулся от грохота прицепляемого вагона и холода: печь не могла обогреть все пространство «пульмана». Мать долго не могла найти ни посуды, ни еды… на завтрак был мерзлый хлеб, кусковой сахар и кипяток.

От Новосибирска до Бийска 400 километров. Мы ехали четыре дня. Труба у печи быстро прогорела, дым шел в вагон, горло першило, корова мычала и отец иногда отодвигал раскатную дверь вагона. Мне было весело наблюдать убегающие околки осин и берез, маленькие избушки обходчиков, засыпанные снегом под самые окна. На больших станциях дверь не открывали, и мы прятались на полатях. Раз в день отец выскакивал на станции с ведрами за водой. В вокзальном буфете покупал конфеты «подушечки» с повидлом внутри и мятные пряники. В Бийске нас уже ждали, встретили и поселили в служебную квартиру–дом. Вечером собрались незваные гости: будущие сослуживцы и соседи. Несли муку, сало, дрова. Усаживались, где ни попадя и распечатывали принесенную чекушку. Знакомились, расспрашивали, делились своим – так было заведено. Никто, конечно, не знал про список, перевели человека, ну и ладно, на казенной службе это обычное дело.


Беспокойство родителей ощущалось, но всё обошлось. Бюрократическая машина дала сбой: был затребован служащий по списку, а он, оппа, позавчера, как уехал по приказу в другое место. Быть может и не обошлось бы, но в марте умер Сам. Мать плакала, искренне и опять стиснув зубы. А отец потом ещё долго отводил глаза от непонимающей матери. Как потом они рассказывали, среди них никого не было из тех, кого увозили ночью в воронках, скорее было недоверие к таким рассказам. Но уж если страх жил в стране, по инерции он, наверное, жил и в душе у каждого.
Как и почему он попал в этот список так никто и не сказал. А Начальник приезжал летом, они пили водку, а потом с влажными глазами пели песни на украинском языке.
Закончить хочу своим мнением: еще не пришло время судить Сталина. Рано. Страна хлебнула всего, и горя и радости. Но, «когда граждане страны, будут знать, что вне зависимости от того, убил ли кавказец русского, или русский кавказца – убийца не сможет спрятаться за толщиной своего кошелька и длинным телефонным проводом, ведущим на самый верх, тогда вопрос межнациональной розни угаснет сам собой». Так было при Сталине.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Sep 15, 2017 8:45 am

"В конце 1940–х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы–то, ладно, потерпим, — шутили геологи, — но что будет делать его светлость?!" "Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твёрдо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи."

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Mon Sep 18, 2017 1:32 am

301.jpg
301.jpg (187.28 KiB) Viewed 14339 times
Выпускник Бристольского университета Лиам Смит рассказал, что он познакомился с девушкой в приложении знакомств Tinder. Они встретились, перекусили и отправились к нему домой смотреть фильм.

«Примерно через час она встала, чтобы пойти в туалет, — рассказал Смит. — Она вернулась с паникой в глазах и сказала, что она мне что-то должна рассказать».

История была очень причудливой — девушка отправилась в туалет по-большому, но ее какашка отказалась смываться в туалет, поэтому она завернула ее в туалетную бумагу и попыталась выбросить в окно. Но не тут-то было! «К сожалению, из-за дизайнерской причуды туалетное окно моего дома не открывается, оно имеет двойные рамы...» — рассказал Лиам. Поэтому злополучная какашка оказалась между рамами внутри окна. Провинившаяся девушка была готова на все, чтобы исправить ситуацию, и сказала, что сможет протиснуться между рамами и достать то, что она выбросила! Каким-то образом девушке удалось достать какашку и выбросить ее в туалет, но вот выбраться обратно она не смогла, даже несмотря на помощь хозяина дома. Через 15 минут попыток была вызвана пожарная бригада, и девушку достали. К сожалению, в процессе спасатели сломали окно, поэтому Смит обратился на сайт GoFundMe с просьбой собрать ему 300 фунтов стерлингов на новое.

Местные СМИ проверили эту невероятную историю, обратившись в пожарную службу, где подтвердили, что такой инцидент действительно был. Парень очень быстро собрал нужную сумму и обещал, что остальные средства отдаст на благотворительность.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Oct 04, 2017 3:07 am

Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни и разбегались глаза. Мы хотели всё! Учитывая что наши родители всё ещё боролись за своё место под солнцем, денег у них не было и последние лет пять нас не баловали ну совсем.

Мы работали в столовой, в нашу задачу было выносить и пополнять большие блюда за завтраком и ужином. Есть всё это нам конечно не разрешалось, для рабочих была отдельная столовая, туда изредка попадали торты которые "перестояли" но это случалось крайне редко. А уж о том чтоб вынести с собой и речи быть не могло. Это было строжайше запрещено и за этим следил вахтёр Менахем. А нам хотелось всего, и этих диковинных тропических фруктов и воздушных пирожных и сыров. А выпечка, о какая это была выпечка, маленькие круасаны с разными начинками, печенье и рулеты, и всё так вкусно пахло. Не, конечно можно было пойти и купить, ну во первых денег не было. Даже первой зарплаты ещё не получили, во вторых такие вещи стоят дорого, кило винограда что подавали на десерт за ужином стоил как пол мои рабочих дня и то не в каждом магазине его можно было купить. И да, деньги мы тратить не хотели, не для этого мы пахали по 16 часов чтоб торты себе покупать, тем более что вот они торты, прямо пер ед нашим носом. Оставалось только втихаря есть во время работы, это было трудно, но так делали все ребята израильтяне, стягивали блюдо в подсобку и периодически забегали туда. Начальство делало вид что не замечает. Но мы хотели большего, мы хотели взять домой, порезать красиво на тарелочки и сесть на берегу моря встречать алый закат.

Как вынести? А ни как. Менахем был всегда на страже. Маленький злобный старикашка лет 45, но в 18 это старикашка, он проверял сумки на выходе, кричал на нас, и махал большой палкой. Когда на палку пожаловались, сказал что отгоняет кошек, но мы были уверены что найди он у нас в сумке манго то кошками станем мы и прощай работа.

Каждый раз на выходе я была близка к нервному срыву. И хотя в сумке у меня ни чего не было, сам факт проверки пугал как и грубое отношение и крики. После того как я уронила сумку и задержала всю очередь получив лишнюю порцию криков Менахема я сказала Римке что всё, это в последний раз. Завтра мы начнём его приручать. План мы обсудили ночью.

А на следующее утро мы начали с того что стали с ним здороваться на входе и прощаться на выходе. Желать хорошего дня или хороших выходных. Стали интересоваться его здоровьем и спрашивать не надоедают ли кошки.

Первый месяц он нас не замечал, смотрел сквозь не видящим взглядом, бормотал что то под нос и махал своей палкой. Но мы не унывали. Так как надо было его приручить а не соблазнить то одевались мы скромно и аккуратно. Римка заплетала косички а я хвостик, одевали блузочки и застёгивали их на последнюю пуговку и это в 40–ка градусную жару Эйлата. Мы были вежливы и милы. Мы улыбались и терпели, думая о том как добьёмся его доверия и когда он перестанет проверять наши сумки, мы начнём наполнять их фруктами и сладостями. А пока мы мило улыбались и обливались потом от жары. Уже через месяц он искал нас взглядом в толпе но всё ещё не здоровался. Потом перестал на нас кричать. Потом он стал пропускать нас без очереди. Спустя три месяца он впервые ответил на наше приветствие и то потому что праздники были. В конце концов он с нами заговорил. И тут мы обнаружили что ни какой он не зверь а очень даже несчастный человек. Менахем один растил четверых детей, жена умерла. Дети хоть и подросли но проблем не убавилось. Он рассказывал нам об Эйлате, о парке камней Тимна, о военных базах в горах, о службе в армии, о жене и детях. Мы по настоящему подружились. Наша первоначальная цель потеряла смысл. Он теперь был нашим другом а не злобным противным старикашкой, а подставлять своего друга и воровать сладости пользуясь его доверием было низко и мы не стали этого делать. Как все болтливые 18ти летние девчонки мы разносили его рассказы по всей гостинице и люди увидели его с другой стороны. Теперь почти все работники с ним здоровались и он им отвечал. Его стали приглашать на вечеринки, конечно он очень долго ни куда не ходил но мы его всё таки вытащили. На одной их таких вечеринок он "познакомился" с Катей, до этого она мимо него два года ходила и они друг друга не видели.

Вскоре нас с Римкой уволили, точнее уволили её за "хамство" начальнику с которым она отказалась провести ночь, а я ушла из чувства солидарности. Оказалось что Менахем знает всех сторожил города и на следующее утро мы уже работали в другой пятизвёздочной гостинице в баре для ВИП персон потому что за нас поручился Менахем как за "благообразных и не развратных" девушек. Дааа, знал бы он какие меркантильные цели мы тогда преследовали...

Потом я уехала учиться, жизнь закрутилась и мы потеряли связь.
На прошлой неделе мы с мужем и детьми были в Эйлате, гуляли по набережной, дети бегали вокруг и сильно шумели. Я их постоянно окрикивала когда услышала "эй, хватит кричать на детей, ты же была такой милой девушкой, что с тобой стало?" Я опешила, думаю что за нахал? Поворачиваюсь уже готовая порвать этого наглого старикашку на части и вижу смеющуюся физиономию Менахема.

Он нас как родных принял, к себе домой позвал. Он тогда на этой Кате женился, она была мать одиночка с маленькой дочкой на руках. Девочку усыновил и у них ещё одна родилась. Разница между его старшим и младшей 20 лет. Он показывал фотографии внуков, благодарил нас с Римкой называя ангелами который вытащили его из депрессии и что благодаря нам он обрёл счастье и т. д. и т. п. А я сидела и сгорала от стыда за те свои ужасные мотивы, за ложь и лицемерие да и вообще за намерение воровать. Я ему конечно этого никогда не расскажу, пусть будет счастлив. Ведь в конце он по настоящему стал нам дорог. Ну а то что породило эту дружбу не так уж сейчас и важно.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Mon Oct 09, 2017 4:52 am

В головном офисе British American Tobacco решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей–фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев.
Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и п..в выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Thu Oct 12, 2017 8:58 am

IMG_20170829_182333.jpg
IMG_20170829_182333.jpg (36.87 KiB) Viewed 14245 times
Attachments
IMG_20170825_124334.jpg
IMG_20170825_124334.jpg (72.37 KiB) Viewed 14245 times

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Tue Oct 24, 2017 7:30 am

Недавно ездил в Кировоград повидаться с сильно постаревшими друзьями детства и поглядеть, что там у хохлов.
Город новая власть переименовала в Кропивницький, и не лишенные юмора жители говорят, что теперь они «кровопивцы».
Не обошлось и без сексуальных утех.
Девушка с пониженной социальной ответственностью жаловалась, что заработать на жизнь проституцией на Украине сейчас невозможно.
Приходится подрабатывать на рынке.

Так и вспомнилось из классики о России, Которую Мы Потеряли: "дашь проститутке в слободе кусок хлеба, а она и сжуёт его под тобой".
Не мог не увековечить.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Dec 20, 2017 1:11 am

СВЯТИТЕЛЬ НИКОЛАЙ. Смешное чудо с глубоким смыслом.

Когда я во время сессии бегал ставить свечки к святому Николаю, охранник храма говорил: "Двоечники! Не учитесь ни фига, а Николай Угодник за вас потом экзамены сдаёт!" И он был прав.

Это чувство надежды только на чудо знакомо многим студентам. И к кому в этом случае обратиться за помощью? Ну конечно - к тому, кого уже веками называют Чудотворцем.

Чудо которое случилось со мной очень позитивное, доброе и смешное. У святого Николая определенно есть чувство юмора. И в то же время в этой истории был глубокий смысл, осознание которого наполняет сердце надеждой.

Я студент 5 курса юр. фака. Последняя сессия, последний экзамен. Дальше только гос. экзамены и защита диплома. Последний рывок и полторы суток на подготовку. Ну полсуток я, как принято у студентов, отключив мозг отдыхал от предыдущего экзамена - расчитывая подготовиться за следующие сутки. И только утром открыл учебник как вызвали в универ по дипломным делам. Вернулся в 15.00. Досадуя на обстоятельства схватился за учебник, как разболелась голова - решил отдохнуть и уснул.

Просыпаюсь в час ночи. И тут же начинается паника - скоро утро и экзамен, а я так и не раскрыл учебника. Схватил книгу, и на автопилоте судорожно принялся читать, причем начиная с введения. Пробежался глазами по диагонали и понял что совершенно не улавливаю смысла, а учить надо более сотни вопросов...

И горестно захлопнул книгу понимая что ничего не успею. Вот она - надежда на чудо! Взял акафист Святителю Николаю и стал читать с мыслью: "Ты же видишь, что я хотел готовиться, но мне просто не дали..." Удивительно, но в акафисте святому Николаю есть слова применимые к любой жизненной ситуации и каждый читающий найдет там утешение именно для своей боли.

Меня там зацепили слова: "...Радуйся, таинственный изъявителю ума..." А сам думаю - как может он изъявиться если я вообще ничего не знаю по материалу? Ну в общем прочитал акафист и спать.

Утром зашел в храм и поставил свечку перед его иконой. И вдруг пришла мысль: Да ну и ладно, не сдам я этот экзамен. Не буду обижаться на Николая, значит сам виноват. НО! Если он все таки решит мне помочь,.. то КАК ЭТО БУДЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ!? Потому что я перебрал в голове кучу вариантов чудесной сдачи и все они были провальными. Больше никаких вариантов я не видел, полная безнадега. Если святой Николай сотворит чудо - то какое оно будет? Вот что интересно! КАК ОН ВЫКРУТИТЬСЯ?! И я хитро улыбнувшись посмотрел на икону.

Приехал в универ. Там сидит дрожащая очередь. Из кабинета слышаться гневные крики училки. Студенты упавшим голосом говорят - всё, это конец, она и так злая, а сегодня вообще не с той ноги встала, уже трех человек выгнала. То есть шансов вообще никаких - особенно для тех кто не готов. Я понял - пошло безнадежное усугубление ситуции, чтоб чудо было ярче.

Меня с радостью пустили в аудиторию без очереди - будто в клетку к тигру. "Билет бери быстрей!" - прорычала училка. Я взял и сел читать. Ну и конечно - три вопроса и я ни на один не знаю ответа. Все так банально. И нет никакого чуда... Представляю как подхожу, говорю что не готов и с треском вылетаю. А там недопуск до госов, и как следствие проблемы с получением диплома. С ужасной пересдачей через год.

Сижу качаюсь на стульчике с куражной улыбкой обреченого. Девочонки шуршат шпаргалками. Училка замечает и орет на них. Вызывает одну отвечать. А она если и знала, то от страха забыла. Плавает по полной. Училка просто вскакивает в гневе и кричит на всех в аудитории: "Вы вообще кто нибудь готовились!? В каком году пенсионная реформа была хоть кто нибудь знает!?"

И тут я тяну руку и весело выкрикиваю: "Я знаю! В 2002 году!")) Конечно я не знал этого, а выдал цифру которую заметил когда ночью судорожно читал введение. Текст не понимал, а за цифру взгляд зацепился."ПРАВИЛЬНО!!!" - восклицает училка, - "Иди сюда с зачеткой!" Я бегу. А она показывая на меня всей аудитории, говорит: "Вот учитесь все у него! Это единственный из вас всех кто нормально готовился к экзамену! Конечно я поставлю ему "отлично"!" И я, чуть ли не под апплодисменты училки, вылетаю из класса.

Пока домой ехал три раза заглядывал в зачетку - правда или мне это примерещилось!? И конечно зашел в церковь. Поставил свечку Николаю Чудотворцу и долго задумчиво смотрел на него.И я знаю это был не обман зрения. Я действительно видел как будто он слегка улыбнулся, а в голове у меня голос спросил:"НУ ЧТО, ВЫКРУТИЛСЯ?!"И должен признаться - да, выкрутился и еще как! Безнадега полная была, а получил "отлично", да еще в пример поставили и с почестями проводили.

А потом я понял и глубокий смысл этого чуда. Часто мы в жизни в трудной ситуации не видим выхода, все варианты кажуться исчерпаными и нами овладевает отчаяние. Но это чудо позволяет понять что это только наши варианты исчерпаны, а там - у Бога ещё безкрайнее море вариантов развития событий и один красочнее другого, да такие которые мы даже представить не в состоянии. Надо лишь верить Богу. Научиться доверять Его замыслу о нас. И обращаться за чудом к специалисту - Николаю Угоднику.Ему от Бога даны большие возможности "выкручиваться" из самых безнадежных ситуаций.Но при всей надежде на Бога всё таки и самому надо не плошать - дать Ему возможность за что зацепиться, чтобы помочь.Хотя бы прочитать введение.)

Андрей Рыбак
Портал "Чистый интернет"

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Mar 16, 2018 4:48 am

Говорят, что шахматы — это сложная игра. Но, как вы знаете, существуют современные вариации этой древней игры и посложнее. Те же 3D шахматы, например.

Я же вам расскажу о ещё одной вариации, о которой вы вряд ли слышали, но в которую, не исключаю, уже играли.

Была у меня девушка, которая очень любила играть в шахматы. Ну просто "аж–аж". Она брала маленькие шахматы на пляж и в дорогу. Мы играли в них дома до, после, а иногда и вместо секса. В поезде и под кальян.

Проблема заключалась в том, что играла она хреново. И, к тому же, ужасно не любила проигрывать. Не истерика, но по меньшей мере "ой, всё" были гарантированы.

Я же не Каспаров, но играю неплохо и почти всегда мог поставить ей мат максимум на ходу десятом–пятнадцатом. Но что толку, если каждый мой выигрыш на доске превращался в проигрыш за её пределами?

Так я и освоил "подкаблучные шахматы".

Казалось бы — что может быть проще — играй в поддавки и всё тут? О нет, господа, обычные поддавки не проканывали. Их она быстро раскусывала и бесновалось по этому поводу похлеще честного проигрыша.

Победа должна была выглядеть реалистично. С "почти проиграла", с "а вот посмотри как ты провтыкал ладью" и "можешь переходить". И, конечно же, с моими причитаниями и хватаниями за голову после "проигрыша". Пожалуй их с тем же успехом можно было бы назвать эту игру "актерскими шахматами".

Иногда, конечно, надо было выигрывать, чтобы сохранить интригу. Но реванш должен быть проигран всегда. Без этого никак.

Нравилось ли мне играть в эту игру? Сложно сказать. По сути своей эта игра — сплошной обман. Я бы лучше в обычные играл. Но она так радовалась, а я её так любил.

Впрочем "подкаблучных шахмат" нам оказалось недостаточно и мы разошлись. Конечно же, в этой игре она тоже выиграла.

Эпилог:

А вот гражданский муж другой девочки, с которой я встречался, не умел играть в "подкаблучные шахматы", за что один раз получил шахматной доской по голове. Мраморной, попрошу заметить.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Thu May 24, 2018 10:11 am

Был у нас в офисе парень. Ну как парень..., взрослый мужик, 36 лет. Но он был необычный. Если говорить прямо, то человек был глупым от природы. Ну вот не умный ни разу, т.е. совсем не умный! Но я его взял на работу еще 6 лет назад и ни разу не пожалел. Самое интересное, что он знал, что глуп от природы и не скрывал этого. Мало того, когда пришел устраиваться на работу, первое, что он мне сказал, была фраза:

— Здравствуйте! Я не умный и не скрываю этого. Но мне нужна работа, чтобы я мог покупать маме лекарство, она уже не может работать.
Это меня немного шокировало, но я понял, что человек реально болен. Но, в принципе, не настолько, чтобы не суметь выполнять какие–то не особо сложные задания. Он мне напомнил героя Дастина Хофмана в любимом мною шедевре «Человек дождя». Я сразу въехал, кто передо мной и не хотелось его никак обидеть…

— Вы намного умнее бОльшей части населения, которая пытается прикрыть свой идиотизм любым способом, но тщетно. Ок, с завтрашнего дня приходите на работу.
С того дня он у нас, как сын полка номер 2. Так вот, 6 лет мужик работал наравне со всеми. Да, не такой, как все, но честный, порядочный, пунктуальный и вообще, на мой взгляд, лучший работник из всех, кто у меня работает. Маму после инсульта поставил на ноги, правда пришлось ему немного помочь с медикаментами и массажистами, а так, он сам делал всё и ни разу не пожаловался, что ему тяжело! Весь офис его любил и привязался к нему, как к родному! Да так влюбились в него, что откормили с 75 кг до 100!)) Мы с ним даже стали чем–то похожи))

Да, отвлекся… Позавчера, когда заехал в офис, после долгого отсутствия, мне помощница с ходу в лоб…
— Олег увольняется! Может Вы уговорите его остаться?! Как мы без него?!
Я и сам охренел! Как это увольняется??? Куда??? Почему??? Попросил позвать его в кабинет. Заходи минут через 10, голову опустил так, что подбородок аш на животе. Стоит, в глаза не смотрит…
— Олег! Что случилось? Что тебя не устраивает? Кто–то обидел?? Только пальцем покажи, уволю на хрен пол офиса!

— Нет–нет, что Вы, не надо, я их всех люблю. Просто… я… это… ну… вот…
— Ну не тяни, говори что нужно? С мамой проблемы?
— Нет, с мамой всё хорошо, спасибо… Я хочу жениться!
И тут я подвис, как глючный айфон! Сразу напрашивался вопрос «как это, женюсь?» Но кто я такой, чтоб такое спрашивать? Он такой же человек, как и я сам, и ничто не чуждо ему человеческое..., но блин..., как–то меня это напрягло.
— Дело нужное, надеюсь, жениться хочешь не только ты, но и потенциальная невеста, если она уже есть у тебя на примете, тоже желает того же?
— Да, конечно!!! Она меня уже год приглашает к себе, в Швецию! Вместе с мамой. Она меня любит и мою маму!

Бльооо, что–то мне совсем это перестало нравиться… Больного человека, в Швецию… и маму. Жесть какая–то!

— Наверное хорошая девушка, раз ты собираешься туда с мамой!
— Она очень красивая, рыжая и умнее меня! Я вам сейчас покажу фото.
И тут он вытаскивает из кармана айфон 7! Ого, думаю, не хило! Все эти годы у него была старая раскладушка Рейзер, которую мы тщетно пытались у него украсть, чтоб он пересел на нормальный телефон! И ведь новый был у него Самсунг, подарили на День Рождения ему, и моя сонька была Z3, я через полгода новый себе взял, а этот отдал ему. Но он никак не хотел «пересаживаться» на нормальный телефон. Мы понимали, что ему это сложно, поэтому не настаивали. А тут… Айфон! Я даже не успел задать вопрос, а он мне уже отвечает…

— Это мне Каролина подарила и много фото туда своих накачала, чтобы я не скучал…
В этот момент в моей бошке уже бурлила каша из ужасных мыслей. И я ожидал, что на фото окажется какая–нибудь голоСИСтая Памелла Андерсон из старых постеров. Но то, что я увидел, меня повергло в шок! На фото рыжая девушка, с характерными чертами людей с известным синдромом. Я их всегда называю «светлыми людьми».

Они же не виноваты, что у них одна лишняя хромосома. В остальном они такие же, как и мы, а кое в чем намного нас превосходят! Во всяком случае они нас не считают какими–то дебилами только потому, что у нас на одну хромосому меньше! Хотя по логике вещей, они могли бы именно так размышлять. Но в жизни, это очень приятные и безобидные люди. И, что мне особенно в них нравится, они всегда улыбаются! Лично для меня улыбки «Солнечных людей», намного приятнее резиновых улыбок, которые все чаще натягивают окружающие нас люди, проклиная за глаза нас, последними словами!
— Действительно красотка! Тебе крупно повезло! Если всё так, как ты говоришь, я без особого удовольствия, как твой руководитель, но с огромным удовольствием, как человек, отпущу тебя к твоей красотке! Если ты не против, я созвонюсь с твоей мамой, уточню некоторые нюансы и куплю вам обоим билет на самолет. Ок?

Олег всегда был улыбчивым, веселым..., но такого счастья на лице, я не видел у него никогда! Ради вот этого выражения лица, я бы отправил его хоть в Бразилию, хоть куда и за любые деньги! Он захлопал в ладоши, как ребенок и сам набрал на своем айфоне номер мамы и дал мне телефон. А самое главное, почему я всегда считаю аутистов намного умнее нас, тупезней, он отдал мне телефон и вышел за дверь! И ведь знал, что разговор будет о нем, но он понимал и то, что я не смогу толком говорить о нем в третьем лице! Ну кто из обычных людей поступил бы так же?! Да никто, наоборот стояли бы над душой и пытались бы всё услышать! Уникальные люди! Умные! Тактичные! И почему бы им не быть счастливыми, как окружающие? Я больше скажу, такие люди намного счастливее в семьях, чем мы с вами, т.к. они не умеют лгать, не умеют орать друг на друга, но они умеют любить и быть преданными!
И кто из нас умнее, а кто глупее? Надеюсь вывод очевиден!))

И да, с его мамой мы переговорили, оказывается она уже прекрасно знает ту девушку и нет повода для сомнений и..., завтра, т.е. уже сегодня в 8 утра я везу своего бывшего работника и его маму в Шереметьево, а в 11.25 они вылетают в Стокгольм. Они будут счастливы все вместе, а я буду счастлив тут один за них всех! Но, в марте, если ничего не изменится, я полечу тоже в Стокгольм женить своего самого лучшего и самого позитивного работника!

Когда ты смотришь на этих людей, тебе не жалко ничего, ни времени, ни денег, ни усилий, лишь бы хоть как–то сделать их жизнь лучше! А потом смотришь вокруг, и видишь тех, кто твою доброту принимают за слабость и пытаются насрать в душу. Смотришь на них и уже не видишь, ибо они для тебя ноль, пустота, их для тебя не существует! Но, хороших людей больше. Именно поэтому этот дрянной земной шарик еще вертится…

Пойду заварю тазик кофе, чтоб не уснуть и не проспать аэропорт.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Jun 01, 2018 12:29 pm

(Копипаста, автор Михаил Золотов)

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть–что начинает стрелять. Я не согласен.
И вот почему.
У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила–Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.

И вот как–то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280–ю, она переходит в 80–ю, на 284–м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю».
И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто–то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287–ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет–едет, едет–едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по–своему и достаёт из бумажника 100 долларов.
Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники».
И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По–моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой–то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими–то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую–то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284–го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Jun 08, 2018 1:58 pm

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.
Эту Иванову сын поставил перед фактом: «Вот Марина, и мы расписались».
В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и, несомненно, дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование — маляр–штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.

Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что–то в коридоре.
— Подожди, — говорила Ивановой подруга Арина, — ещё обживётся, ещё наплачешься!
Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.
— Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда–сюда, хоть домой не иди! — говорила Иванова подруге Арине.
К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, что, во–первых, в Штатах ему предложили контракт; во–вторых, там же он встретил Николь; в–третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает. «Ты, мать, не волнуйся, буду звонить!»
Поплакала, проводила, рукой помахала.

Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета — всё богатство. И вид, как у побитой дворняги.
Иванова пересилила себя и спросила:
— Есть куда идти?
Малярша прошелестела:
— В общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.
Иванова посмотрела–посмотрела и сказала:
— Через месяц и съедешь, распаковывайся!
И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.
Утром малярша убегала малярить–штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.
Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась.

Сын звонил несколько раз, говорил: «Ты, мать, держись! Я тебе наше с Николь фото скинул: я, Николь и Ниагара». Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.
Подруга Арина навещала нечасто — семья, заботы, поди выберись.
Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.
— Подозрительно мне это самаритянство, — говорила подруга Арина. — Уверена, что она там не прописалась? Полквартиры не вынесла? Котлетку есть будешь? Нет? Точно не хочешь? А то я прямо с работы, голодная…
Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.

Чистота, ни пылинки. Иванова прошаркала на кухню, на столе записка:
«Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.»
Проверила заначки — всё на месте. Заглянула в комнату сына — как и не было никакой малярши.
Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка. Сказала:
— Вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь. Давай, собирайся. И побыстрее — такси ждёт, счётчик тикает…

В сентябре поехали покупать осеннее пальто — стыдно смотреть, в чём девочка ходит. В торговом центре наткнулись на подругу Арину. Подруга Арина сказала:
— Хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь. Я–то знаю! А у тебя еще и задаром. Ловко ты, Иванова, устроилась!

— Это у тебя прислуга, а у меня невестка. Пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать…
Иванова говорит: «Я уже извелась, всё думаю — молодая, красивая, хозяйственная… Мариша — девочка неглупая, но и умным голову дурят. Не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому–нибудь пустозвону или мерзавцу. Кому–нибудь не нашего круга…»

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Jun 08, 2018 2:02 pm

— Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал…

Они были довольно бедные фермеры, мама доила коров, делала всю работу, но они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!

Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого…

Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: «Перестань петь — нельзя сосредоточиться!»
А мама работала тогда в каких–то дошкольных учреждениях и писала по утрам отчеты. А папа ей отвечал — странно, почему такие вещи запоминаются, — он говорил:
«Я не буду петь, а ты когда–нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел».
Вот это я помню, вот эту фразу я помню: «Как хорошо бы, если бы он запел».

Счастливым и веселым оказался их брак — единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту…
И каждое утро начиналось с молитвы отца – он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо–жену, эту чудо–любовь, это чудо–чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли…

Потом я спросила:
— А мама?
— Мама умерла десять лет назад.
Я говорю:
— Господи, а отец?
— Отец жив.
— Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?
— Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей…

Лилианна Лунгина

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Fri Jun 08, 2018 2:09 pm

Пашке было шестнадцать – достаточно для того, чтобы думать, что стал взрослым. Он шел по привокзальной площади походкой соответствующей этикету уголовной среды – так было безопасно и престижно. Вокруг были ларьки, наперсточники, пассажиры и случайные прохожие. В уши из колонок киоска попадали звуки хрипящего голоса, который пел под гитару про тяжести проживания в местах заключения.

Пашка купил бутылочку оригинального пива “Gösser”, и расположился за столиком среди луж. Он мог позволить себе пить импортное пиво, поэтому определенно имел весьма высокий социальный статус в те годы. К Пашке подошел человек средних лет, интеллигентного вида, в бежевом плаще с пакетом в руках, в пакете звенели пустые бутылки.
— Не выкидывайте бутылку, пожалуйста, молодой человек, — попросил человек в плаще.

Пашка посмотрел на мужика и восторг посетил его пацанскую душу от чувства превосходства. Он купил бутылку “жигулевского” и предложил человеку в плаще:
–Пей, батя, — Пашка явно сочуствовал человеку, которому не повезло в жизни.

–Благодарю Вас, — сказал мужчина в плаще и жадно глотнул напиток.
Пашка смотрел на мужика и думал, как прекрасна жизнь среди нищих, когда есть деньги.
Мужчина расправил усталость лица улыбкой, после половины пива.
–Хорошо? – поинтересовался Паша.
–Да, благодарствую Вас, молодой человек.
Мужчина в плаще говорил явно не на уголовной фене, потому не вызывал уважения, однако вызывал интерес, изысканностью слога.
— Уважаемый, а ты кем был раньше?
Мужчина наслаждался последними глотками пива и смаковал, разглядывая горизонт.
–Раньше, это когда? – уточнил он в ответ.
Да, как… Ну, ты же не всегда бутылки собирал.
Мужчина ссутулился, сгорбился – Паша явно прервал ему удовольствие.
–Наукой я занимался… Кандидат наук я.
–Да ладно, — Пашка был достаточно грамотным, чтобы понимать, кто такой советский кандидат наук, поэтому слегка охренел.

Пиво действовало и мужчина в плаще разговорился:
— Вот хочешь докажу теорему Лапласа?
–Нет, — ответил Пашка…. — Вишь, как бывает… Неповезло тебе… Ну, да ладно. Не горюй миужик, лес рубят – щепки летят. Так надо, понимаешь? Сейчас время агрессивных, сейчас крутиться надо – Пашка искренне верил в то, что говорил, то ли потому, что был молод, то ли потому, что слушал Хакамаду…
Мужчина в плаще сгорбился ещё сильней:
–Знаете молодой человек, когда лев умирает, наступает время опарышей – это беленькие милые червячки, которые съедают трупы.
Мужчина в плаще собрал бутылки и пошел от столика, ветер бросал мусор по площади, из стороны в сторону. Пашка осознавал сказанное и, почему — то не мог проучить человека в плаще физической силой.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Jun 13, 2018 12:44 pm

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

— Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем–то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего–то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких–нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
— «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны–то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри–ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
— Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
— Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
— Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Jun 13, 2018 12:45 pm

Однажды безоблачным летним днём несколько лет назад прилично одетый господин N со своим приятелем вознамерился посетить музей под названием Оружейная Палата, что находится в Москве у Красной Площади.

Пройдя полкилометра от станции метро Охотный Ряд до музея, господин N вошёл в билетную кассу, и отстояв незначительную очередь, обратился к миловидной кассирше бальзаковского возраста.

— Добрый день, мне, пожалуйста, два билета.
Осмотрев посетителя намётанным взглядом, кассирша объявилу цену, в несколько раз превышающую означенную в прейскуранте.
— А что ж так, голубушка? Согласно расценкам в рекламе, которая меня сюда привела, я рассчитывал потратить на это замечательное культурное мероприятие несколько меньшую сумму.
— А для иностранцев у нас другие цены, — не без удовлетворения отметила кассирша.
На что господин N, вспомнив молодые годы, и тогдашнюю свою неустроенную жизнь, ответил:
— Ты мне горбатого не гони, красава, не видишь, что ли — какой я тебе нахер твою мать иностранец?
— А вы бы так сразу и сказали, гражданин, — ответила кассирша, и продала билеты по нормальной цене.
— Покорнейше благодарю, мадам, — ответил господин N и удалился, держа в руке билеты.

...История сия записана со слов того самого господина N, в прошлом коренного москвича, а ныне жителя Питтсбурга и гражданина Америки с многолетним стажем.

©RRaf

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Jun 13, 2018 12:45 pm

Однажды безоблачным летним днём несколько лет назад прилично одетый господин N со своим приятелем вознамерился посетить музей под названием Оружейная Палата, что находится в Москве у Красной Площади.

Пройдя полкилометра от станции метро Охотный Ряд до музея, господин N вошёл в билетную кассу, и отстояв незначительную очередь, обратился к миловидной кассирше бальзаковского возраста.

— Добрый день, мне, пожалуйста, два билета.
Осмотрев посетителя намётанным взглядом, кассирша объявилу цену, в несколько раз превышающую означенную в прейскуранте.
— А что ж так, голубушка? Согласно расценкам в рекламе, которая меня сюда привела, я рассчитывал потратить на это замечательное культурное мероприятие несколько меньшую сумму.
— А для иностранцев у нас другие цены, — не без удовлетворения отметила кассирша.
На что господин N, вспомнив молодые годы, и тогдашнюю свою неустроенную жизнь, ответил:
— Ты мне горбатого не гони, красава, не видишь, что ли — какой я тебе нахер твою мать иностранец?
— А вы бы так сразу и сказали, гражданин, — ответила кассирша, и продала билеты по нормальной цене.
— Покорнейше благодарю, мадам, — ответил господин N и удалился, держа в руке билеты.

...История сия записана со слов того самого господина N, в прошлом коренного москвича, а ныне жителя Питтсбурга и гражданина Америки с многолетним стажем.

©RRaf

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Jun 13, 2018 12:49 pm

В детстве я хотел стать космонавтом, лётчиком, потом моряком. В мединституте делали опыты на лягушках, препарировали трупы, пили пиво, балдели от сессии до сессии. Перед экзаменами, ночью из окон общаги выкрикивали "Халява, помогии–и–ии!!!". Всё как у людей, готовился стать хирургом.

Однажды на 5–ом курсе по циклу "детская онкология" мне дали курировать больную Катю М. Ds: Острый лейкоз. Судьба вообще–то несправедливая штука, девочка была очень жизнерадостная, с огромными голубыми глазами, мечтала, что когда вырастет, станет врачом и будет лечить детей. Хотя у смерти нету понятия "справедливость", она находится наверно на другом измерении.

После окончания цикла я зашел попрощаться с Катей, пожелать ей удачи. Она лежала в палате одна. Подойдя к ней я увидел неврологическую симптоматику что "прогнозис пессима", сразу сообщил дежурному врачу, но так–как в таких случаях реанимацию не проводят, поставили ей обезболивающие. Когда я хотел выйти из палаты девочка открыла глаза и тихо позвала меня. Я сел рядом, она обеими руками взяла мои руки и тихо спросила "Доктор, я ведь не умру, правда!?" У меня комок подкатился к горле, я не смог произнести ни слова. На меня смотрели сине–голубые глаза девочки, и в них я увидел ужас, страх, и в тоже время вселенское спокойствие. Взгляд порнизывал меня насквозь, как бы жалея нас, людей с той стороны, оставшихся в этом мире. Я, как заворожённый, стал растворяться с ней в бездонной тишине. Вдруг дрожь пробежала по телу девочки, она глубоко вздохнула... Я закрыл ей глаза и тихо встал.

На улице ярко светило солнце, щебетали птички, дул лёгкий весенний ветерок. Среди жухлой прошлогодней листвы пробивались молодые росточки зеленой травы.
Я глубоко вздохнул полной грудью, поднял голову вверх чтобы проглотить ком в горле и увидел сине–голубое небо. И где–то далеко–далеко была единственное облачко, похожая на маленький ангел.

Я стал детским врачом–реаниматологом.

User avatar
дворник рязанский
Posts: 11843
Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
Location: Montreal

байки из жизни

Post by дворник рязанский » Wed Jun 13, 2018 12:50 pm

Как–то раз лет 15 назад на моих глазах опера кололи наркобарыгу. Ушлепок, меньше 25 лет, на все предложения сдать поставщика только хорохорился.

Не действовали даже обещания отпустить под подписку до суда, а не закрывать в СИЗО, скостить срок и так далее. Жулик отвечал: "Год не срок, два урок, три пустяк, пять ништяк." Напомню, дело было полтора десятка лет назад, до всякого АУЕ еще далеко.

Первоход, преисполненный воровской романтики. Мол, за забором сплошь уважаемые авторитетные люди и т.д.

И тут майор, который тогда мне казался очень старым, на деле ему было чуть больше сорока, устало так поднял голову от бумаг, пристально посмотрел на барыгу и тихо произнес:

— Вот представь: отправишься ты на зону, а там — все твои покупатели...

После этих слов жулик резко изменился в лице и слил всех.

Post Reply

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 13 guests