Политический юмор
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
Открыв глаза, он положил ладони на клавиатуру. Выходной начался.
Сперва, конечно, Украина.
Забравшись на ветку под названием «Общество Рагульско–Кацапской Дружбы», где шел перманентный срач с бандерлогами, Кеша оглядел поле боя.
Третья мировая была в самом разгаре. Высоколобые филологи и интеллектуалы до сих пор делали вид, что способны взяться за руки и среди всеобщего безумия вести уважительный и сбалансированный межкультурный диалог, вырабатывая понемногу дорожную карту будущего примирения:
— Ах, Тенерифе… Помните, как у Ярослава Могутина? Сначала я *** рагуля, потом рагуль *** меня…
— Та тьфу на вас, вечно все опошлите. Там не «рагуль» а «Рауль»…
Но боевые муравьи и пчелы с обеих сторон были суровы, беспощадны и малосентиментальны — инстинкт гнал их в бой.
Войско рагулей вывесило свежий постер: Янукович, согнувшийся под тяжестью шапки Мономаха, сорванной с изумленного Путина. Лучше всего неведомому художнику удалась гримаса на лице Януковича, в которой слились торжество, страх и мучительная неспособность противостоять давней страсти — просто какие–то достоевские подробности и глубины. Твердая четверка, подумал Кеша, тема шапок раскрыта.
Сегодня он сражался против бандерлогов. Подав для виду пару тусклых реплик, он дождался нужного поворота дискуссии и выложил заготовленный на прошлой неделе продукт. Это была фотожаба с голыми братьями Кличко — говорили, откуда–то из гей–журнала. Боксеры были не особенно перспективны политически, но остальные вожди укров не вдохновляли совсем.
Жаба выглядела роскошно: над загорелымы братанами — слово «УДАР», а под ними — предлагаемый электоральный слоган:
ЯКЩО ТОБI БОЛЯЧЕ, У ТЕБЕ ГЕМОРОЙ!
Для тех, кто не в теме, Кеша оставил под фотожабой линк на криптопорнуху, снятую прежней украинской беспекой, где какой–то прогрессивный журналист говорил то же самое своему партнеру, только по–русски. Кеша добавил от себя короткий комментарий — мол, непонятно, отчего сексуальное поведение, достойное римского полководца, считается на Украине компроматом. Или дело в том, что журналист, долбясь в сраку, говорит по–русски?
Погрузив врага в тяжелое раздумье, Кеша задумался и сам — почему, интересно, любой хохлодискурс с какого–то момента вырождается в гомосрач? А вот наоборот случается редко. Что говорит психоанализ? Психоанализ в таких случаях помалкивает, опасаясь, что бойцы некстати вспомнят про его еврейское происхождение… Впрочем, у Кеши был заготовлен еще один продукт, никак не связанный с однополой любовью: здоровая смесь традиционного эроса с не менее традиционным танатосом.
Перелогинившись еще раз, Кеша выплюнул в ту же ветку вторую заготовленную фотожабу — рекламу шампанского «Вдова Кличко». В этом, правда, была уже какая–то некромантия.
Кеша покосился на пробковую доску над компьютером. По ее верху проходила веселая надпись разноцветными буквами:
FUCK THE SYSTEM!
Ниже были пришпилены булавками разные картинки — «приколы» в прямом смысле: пара юных японочек в школьных матросках, гулаговский плакат с «каналоармейцем» (от такой хари вздрогнул бы и Шариков), портрет Марка Цукерберга в виде осьминога, непристойный рисунок под названием «Куприянов и Наташа» (30–е годы, что–то связанное с ОБЭРИУ), хан Бату, съедающий живого хомяка для устрашения послов, писатель Борхес на фоне книжных полок и так далее.
На почетном месте в центре доски висела обложка пропагандистской брошюры ельцинских времен с фотографией припухшего президента и гордым названием:
Я ОТВЕЧУ ЗА ВСЕ!
Говорят, умные люди заметили и сразу изъяли из продажи. Но книга, как говорится, не воробей. Для Кеши эта обложка была надежным моральным противовесом ко всем возникавшим сомнениям и тревогам: каждый раз, когда у него появлялось квазирелигиозное чувство, что он создает себе что–то вроде кармы, он поднимал глаза на картинку — и успокаивался.
Contra.ru, конечно, таких шуток не одобрила бы. Но сегодня выходной. Отработав всю неделю на чешский бренд «Kozel», с полным правом пьем в выходные «Гиннесс». Ну или наоборот. Чисто для равновесия. За нашу и вашу свободу.
Плечо уже раззуделось.
Кеша опять перелогинился, перепрыгнул на другую ветку и с удовольствием потроллил сперва ватных («тех, кто носит „адидас“, завтра родина продаст» … «на майдане плитку с улиц пустили на снаряды — информация к размышлению: не агент ли ЦРУ жена Собянина?»), потом рукопожатников («Сегодня слово „рукопожатный“ означает, что по вашему адресу уже выехал вежливый каменный гость»), а потом вступил в бодрый говносрач с известным блогером, для затравки обозвав того «звездой медиахолдинга „Ж2“»:
...
Приветствую революционную матрасню! … Я не мартышка, я в служебной шапке–невидимке!.. Ща представлюсь. Заслуженный блогер РФ, майор сетевого спецназа, создатель мемов «Еуропа це Украiна» и «Идите *** фейсбучане»… Требуем закрыть холдинг 2 нах!
Бан. Жаль, прошлый раз у дяди пукан нехило так бомбанул. Тогда Кеша объяснил, что секс с матрасом — это единственная форма pledge of obedience американскому флагу, доступная публичному интеллектуалу в эпоху гонений на свободное слово… И вот они, гонения.
Кеша еще раз поглядел на только что составленный иероглиф «2». Полоски, полоски… Тоже, выходит, адидас носят? Вот это я понимаю продакт плэйсмент. Что называется, 360–градусный маркетинг.
Вздохнув, Кеша перелез на другую ветку, поучаствовал немного в многолетней, как пушкинский дуб, дискуссии на тему «сколько пидарасы заплатили Охлобыстину и в какой уже раз» — и, перевалившись через пару топиков, оказался на ЛГБТ–поляне (народная замета — если день начался с хохлосрача, то завершится здесь).
Там было раздолье — леса, полные дичи, и все нужное для доброй охоты. Кеша ввинтился в одну из дискуссий и долгое время развивал мысль, что российская тюремная мораль перекрашивает в свои цвета даже святыни ЛГБТ: ежедневно сообщают про гей–активистов, которые выходят на подмостки и прислоняются к дверному косяку, а вот гей–пассивисты, считающиеся в русских тюрьмах париями, молчат в своих клозетах, как ягнята. И бороться в первую жопу следует именно с этим.
На ветке была пара американцев, которые ничего не поняли — но Кеша и не стал объяснять, а вместо этого набросился на них с упреками, что лидеры свободного мира ничего на самом деле не делают для защиты gay&pussy rights in Russia, а только лицемерят. Например, можно было бы заставить американского президента и британского премьера хотя бы раз в неделю надевать розовый пиджак. А еще лучше не раз, а все семь…
Перелогинившись, Кеша увенчал свое выступление кратким:
ГЕЙСЕКСУАЛИЗМ ИЗЛЕЧИМ!
Сперва, конечно, Украина.
Забравшись на ветку под названием «Общество Рагульско–Кацапской Дружбы», где шел перманентный срач с бандерлогами, Кеша оглядел поле боя.
Третья мировая была в самом разгаре. Высоколобые филологи и интеллектуалы до сих пор делали вид, что способны взяться за руки и среди всеобщего безумия вести уважительный и сбалансированный межкультурный диалог, вырабатывая понемногу дорожную карту будущего примирения:
— Ах, Тенерифе… Помните, как у Ярослава Могутина? Сначала я *** рагуля, потом рагуль *** меня…
— Та тьфу на вас, вечно все опошлите. Там не «рагуль» а «Рауль»…
Но боевые муравьи и пчелы с обеих сторон были суровы, беспощадны и малосентиментальны — инстинкт гнал их в бой.
Войско рагулей вывесило свежий постер: Янукович, согнувшийся под тяжестью шапки Мономаха, сорванной с изумленного Путина. Лучше всего неведомому художнику удалась гримаса на лице Януковича, в которой слились торжество, страх и мучительная неспособность противостоять давней страсти — просто какие–то достоевские подробности и глубины. Твердая четверка, подумал Кеша, тема шапок раскрыта.
Сегодня он сражался против бандерлогов. Подав для виду пару тусклых реплик, он дождался нужного поворота дискуссии и выложил заготовленный на прошлой неделе продукт. Это была фотожаба с голыми братьями Кличко — говорили, откуда–то из гей–журнала. Боксеры были не особенно перспективны политически, но остальные вожди укров не вдохновляли совсем.
Жаба выглядела роскошно: над загорелымы братанами — слово «УДАР», а под ними — предлагаемый электоральный слоган:
ЯКЩО ТОБI БОЛЯЧЕ, У ТЕБЕ ГЕМОРОЙ!
Для тех, кто не в теме, Кеша оставил под фотожабой линк на криптопорнуху, снятую прежней украинской беспекой, где какой–то прогрессивный журналист говорил то же самое своему партнеру, только по–русски. Кеша добавил от себя короткий комментарий — мол, непонятно, отчего сексуальное поведение, достойное римского полководца, считается на Украине компроматом. Или дело в том, что журналист, долбясь в сраку, говорит по–русски?
Погрузив врага в тяжелое раздумье, Кеша задумался и сам — почему, интересно, любой хохлодискурс с какого–то момента вырождается в гомосрач? А вот наоборот случается редко. Что говорит психоанализ? Психоанализ в таких случаях помалкивает, опасаясь, что бойцы некстати вспомнят про его еврейское происхождение… Впрочем, у Кеши был заготовлен еще один продукт, никак не связанный с однополой любовью: здоровая смесь традиционного эроса с не менее традиционным танатосом.
Перелогинившись еще раз, Кеша выплюнул в ту же ветку вторую заготовленную фотожабу — рекламу шампанского «Вдова Кличко». В этом, правда, была уже какая–то некромантия.
Кеша покосился на пробковую доску над компьютером. По ее верху проходила веселая надпись разноцветными буквами:
FUCK THE SYSTEM!
Ниже были пришпилены булавками разные картинки — «приколы» в прямом смысле: пара юных японочек в школьных матросках, гулаговский плакат с «каналоармейцем» (от такой хари вздрогнул бы и Шариков), портрет Марка Цукерберга в виде осьминога, непристойный рисунок под названием «Куприянов и Наташа» (30–е годы, что–то связанное с ОБЭРИУ), хан Бату, съедающий живого хомяка для устрашения послов, писатель Борхес на фоне книжных полок и так далее.
На почетном месте в центре доски висела обложка пропагандистской брошюры ельцинских времен с фотографией припухшего президента и гордым названием:
Я ОТВЕЧУ ЗА ВСЕ!
Говорят, умные люди заметили и сразу изъяли из продажи. Но книга, как говорится, не воробей. Для Кеши эта обложка была надежным моральным противовесом ко всем возникавшим сомнениям и тревогам: каждый раз, когда у него появлялось квазирелигиозное чувство, что он создает себе что–то вроде кармы, он поднимал глаза на картинку — и успокаивался.
Contra.ru, конечно, таких шуток не одобрила бы. Но сегодня выходной. Отработав всю неделю на чешский бренд «Kozel», с полным правом пьем в выходные «Гиннесс». Ну или наоборот. Чисто для равновесия. За нашу и вашу свободу.
Плечо уже раззуделось.
Кеша опять перелогинился, перепрыгнул на другую ветку и с удовольствием потроллил сперва ватных («тех, кто носит „адидас“, завтра родина продаст» … «на майдане плитку с улиц пустили на снаряды — информация к размышлению: не агент ли ЦРУ жена Собянина?»), потом рукопожатников («Сегодня слово „рукопожатный“ означает, что по вашему адресу уже выехал вежливый каменный гость»), а потом вступил в бодрый говносрач с известным блогером, для затравки обозвав того «звездой медиахолдинга „Ж2“»:
...
Приветствую революционную матрасню! … Я не мартышка, я в служебной шапке–невидимке!.. Ща представлюсь. Заслуженный блогер РФ, майор сетевого спецназа, создатель мемов «Еуропа це Украiна» и «Идите *** фейсбучане»… Требуем закрыть холдинг 2 нах!
Бан. Жаль, прошлый раз у дяди пукан нехило так бомбанул. Тогда Кеша объяснил, что секс с матрасом — это единственная форма pledge of obedience американскому флагу, доступная публичному интеллектуалу в эпоху гонений на свободное слово… И вот они, гонения.
Кеша еще раз поглядел на только что составленный иероглиф «2». Полоски, полоски… Тоже, выходит, адидас носят? Вот это я понимаю продакт плэйсмент. Что называется, 360–градусный маркетинг.
Вздохнув, Кеша перелез на другую ветку, поучаствовал немного в многолетней, как пушкинский дуб, дискуссии на тему «сколько пидарасы заплатили Охлобыстину и в какой уже раз» — и, перевалившись через пару топиков, оказался на ЛГБТ–поляне (народная замета — если день начался с хохлосрача, то завершится здесь).
Там было раздолье — леса, полные дичи, и все нужное для доброй охоты. Кеша ввинтился в одну из дискуссий и долгое время развивал мысль, что российская тюремная мораль перекрашивает в свои цвета даже святыни ЛГБТ: ежедневно сообщают про гей–активистов, которые выходят на подмостки и прислоняются к дверному косяку, а вот гей–пассивисты, считающиеся в русских тюрьмах париями, молчат в своих клозетах, как ягнята. И бороться в первую жопу следует именно с этим.
На ветке была пара американцев, которые ничего не поняли — но Кеша и не стал объяснять, а вместо этого набросился на них с упреками, что лидеры свободного мира ничего на самом деле не делают для защиты gay&pussy rights in Russia, а только лицемерят. Например, можно было бы заставить американского президента и британского премьера хотя бы раз в неделю надевать розовый пиджак. А еще лучше не раз, а все семь…
Перелогинившись, Кеша увенчал свое выступление кратким:
ГЕЙСЕКСУАЛИЗМ ИЗЛЕЧИМ!
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
Звонок в резиденцию премьер министра.
— Алло, можно Терезу к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит "Если"!!??
— Алло, можно Терезу к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит "Если"!!??
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
–да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле......Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
–да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле......Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших.
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х.. с ним, с правами и машиной... Я думал пиз..ц, Жириновского выбрали ....
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х.. с ним, с правами и машиной... Я думал пиз..ц, Жириновского выбрали ....
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
- Attachments
-
- IMG_20180405_102757_105.jpg (42.83 KiB) Viewed 29087 times
-
- IMG_20180405_102636_267.jpg (133.51 KiB) Viewed 29087 times
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
И бонусом:
***
–Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
–Русские, Ватсон!
–Но зачем, Холмс?!
–Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля.
***
— Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
— Так он вроде еще не умер.
— Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
***
То был не Новичок, а Коньячок. Короче, к Скрипалю пришла "белка" и на радостях так нализался, что потерял сознание, но перед этим успел шепнуть спец.службам: "Коньячок", но так англичане не сильны в русском им послышалось "Новичок", тем более им фильм недавно показывали.
***
— Госпожа Тереза Мэй, скажите, вас мучает или не мучает совесть, когда вы воруете продукты в супермаркете?
— Но я не ворую продукты в супермаркете.
— Простите, но вас не об этом спросили. Вы должны ответить на вопрос.
— Ээээ..
***
–Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
–Русские, Ватсон!
–Но зачем, Холмс?!
–Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля.
***
— Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
— Так он вроде еще не умер.
— Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
***
То был не Новичок, а Коньячок. Короче, к Скрипалю пришла "белка" и на радостях так нализался, что потерял сознание, но перед этим успел шепнуть спец.службам: "Коньячок", но так англичане не сильны в русском им послышалось "Новичок", тем более им фильм недавно показывали.
***
— Госпожа Тереза Мэй, скажите, вас мучает или не мучает совесть, когда вы воруете продукты в супермаркете?
— Но я не ворую продукты в супермаркете.
— Простите, но вас не об этом спросили. Вы должны ответить на вопрос.
— Ээээ..
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
— Американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами, так иконами…
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами, так иконами…
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
- Attachments
-
- 19-30-08-1545395508-e064bbd5858272e121e891b2a8d4de74.jpeg (112.5 KiB) Viewed 28907 times
-
- 19-51-26-1545410950-9b8f25e4e169d2fedc200f3498dc8395.png (1.36 MiB) Viewed 28907 times
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
Пакистанская армия передала Индии сбитого летчика и предоставила чек со счетом за чай, которым его напоили. В графе "Цена" прописано: "Миг–21"
- Attachments
-
- 20-50-35-1551696480-73c4127feff6da14f77969a46d7b0759.jpeg (113.86 KiB) Viewed 28635 times
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
Если Путин отключит в России интернет, то на улицу выйдут как минимум 400.000 обученных танкистов из игры World of Tanks, 150.000 орков и эльфов из World of Warcraft, почти 500.000 людей из Facebook которые знают как управлять страной, как минимум 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. А из PUBG народ вообще лучше не злить...
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Политический юмор
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента.
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
— Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— Зачем?
— Когда–то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
— Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
— Сынок, спили мушку.
— Зачем?
— Когда–то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
КВН 2019 о Зеленскомм
https://www.youtube.com/watch?v=B8t6UZcvgmk
https://www.youtube.com/watch?v=B8t6UZcvgmk
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
шикарная нарезка
https://www.youtube.com/watch?v=c0nmncnmw8A
для нетерпеливых начало со второй минуты
https://www.youtube.com/watch?v=c0nmncnmw8A
для нетерпеливых начало со второй минуты
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить–колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки–кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день–то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь–то?
— Ягайло на пресс–конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить–колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки–кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день–то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь–то?
— Ягайло на пресс–конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
Попадают как–то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:
– как по–немецки "шлюпка"? а по–голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати? ми через vpn сидимо
– как по–немецки "шлюпка"? а по–голландски?
немец и голландец отвечают:
– звідки нам знати? ми через vpn сидимо
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
Владимир Ленин, Мартин Лютер Кинг, Джордж Флойд, Малкольм Икс, Анджела Дэвис.
Неаполь, Италия.
Неаполь, Италия.
- Attachments
-
- 1.jpeg (107.83 KiB) Viewed 24860 times
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
Международному олимпийскому комитету пока не удается отстранить Россию от участия в танковом биатлоне
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 12003
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
Re: Политический юмор
Российский блогер Максим прославился пародиями на Зеленского. Молодой человек живет в одном из российских городов. Он заметил в себе поразительное сходство с президентом Украины и начал снимать смешные видеоролики. Талант блогера оценили многие пользователи Интернета.
https://zen.yandex.ru/video/watch/628a0 ... 26f305bcb1
https://zen.yandex.ru/video/watch/628a0 ... 26f305bcb1
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 187 guests