СМЕХ продлевает жизнь!
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Решили как–то Готфрид Лейбниц, Исаак Ньютон и Блез Паскаль поиграть в прятки. Водить выпало Лейбницу. Паскаль куда–то залез, замаскировался так, что хрен найдешь. А Ньютон взял палку, начертил на земле квадрат со стороной длиною 1 метр, встал посередине его и стоит. Лейбниц досчитал, открывает глаза и видит Ньютона.
— Ньютон, — кричит Лейбниц, — я тебя нашел!
— Нет, — отвечает Ньютон. — Ты что не видишь, что я Ньютон на квадратном метре? Так что ты нашел Паскаля.
— Ньютон, — кричит Лейбниц, — я тебя нашел!
— Нет, — отвечает Ньютон. — Ты что не видишь, что я Ньютон на квадратном метре? Так что ты нашел Паскаля.
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
— Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
—Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
—Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Смертельный номер на арене цирка: говорящая лошадь!
На арену выходит полудохлая кляча, рёбра торчат, вся в кровоподтёках. С потолка спускается цепь с крюком на конце. Лошадь подцепляют на этот крюк и поднимают под самый купол. Свет гаснет, тревожная барабанная дробь. Крюк поворачивается, лошадь соскальзывает с него, падает. Во все стороны разлетаются опилки, слышен хруст костей. Тишина. Лошадь поднимает голову и с немыслимой тоской произносит:
— Господи, да когда ж я наконец сдохну–то, а?
На арену выходит полудохлая кляча, рёбра торчат, вся в кровоподтёках. С потолка спускается цепь с крюком на конце. Лошадь подцепляют на этот крюк и поднимают под самый купол. Свет гаснет, тревожная барабанная дробь. Крюк поворачивается, лошадь соскальзывает с него, падает. Во все стороны разлетаются опилки, слышен хруст костей. Тишина. Лошадь поднимает голову и с немыслимой тоской произносит:
— Господи, да когда ж я наконец сдохну–то, а?
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка–то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка–то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Армия. Утреннее построение. Прапорщик проводит перекличку: Иванов. Я. логично, Петров. Я. логично, Сидоров. Я. логично. После того как перекличка закончилась и солдат распустили, к прапорщику, спросив разрешение обратиться, подходит новобранец. Товарищ прапорщик, скажите, вот Вы, весь такой логичный, в чем смысл жизни? Тот в ответ, я сейчас Тебе все объясню: Вот смотри, там на вершине холма два дома. Один из них деревянный, а другой зелёный. Вот также и люди, Рождаются, Живут, и Умирают.
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает…
Женские голоса из зала:
— Интере–есно! Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает…
Женские голоса из зала:
— Интере–есно! Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Идёт мужик на работу. Злой, невыспавшийся. Глядя, на дороге пятифан лежит. Подобрал значит, идёт дальше. Гля — ещё один, а через 10'метров ещё один.
Приходит, значит на работу, к нему улыбающийся начальник подходит и говорит, типо, за хорошую работу и выслугу лет, ты теперь начальник и зарплата у тебя теперича соответствует положению.
Ну мужик на радостях опосля работы банкет закатил, набухался, значит. Утром просыпается, хуясе рядом индианка лежит, с точкой во лбу. Ну мужик думает, всегда хотел узнать, что там за точка у них. Стирает точку и выигрывает мерседес.
Приходит, значит на работу, к нему улыбающийся начальник подходит и говорит, типо, за хорошую работу и выслугу лет, ты теперь начальник и зарплата у тебя теперича соответствует положению.
Ну мужик на радостях опосля работы банкет закатил, набухался, значит. Утром просыпается, хуясе рядом индианка лежит, с точкой во лбу. Ну мужик думает, всегда хотел узнать, что там за точка у них. Стирает точку и выигрывает мерседес.
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
- Attachments
-
- IMG_20170527_161405.jpg (27.83 KiB) Viewed 18561 times
-
- IMG_20170526_140946.jpg (93.78 KiB) Viewed 18561 times
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу.
Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами, отвечают: "Ага... а собачка наша..."
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу.
Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами, отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
В филармонию приходит молодой поэт–композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно) "Эх, ёб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно) "Эх, ёб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу.
Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу.
Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
— Как определить что политик врет?
— Когда политик врет — у него губы шевелятся..
— Как с английского перевести "I don't know"?
— "Я не знаю"
— Бля! Никто не знает...
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Урок Слова Божия в семинарии. Преподователь вопрошает одного из семинаристов:
— А скажи ка мне, чадо, — что есть самого лёгкого на свете?
— Так ить *брань*, батюшка.
— Обоснуй свой ответ.
— Так ить от одной мысли вскакывает.
— Хм... Обосновал. А скажи, чадо, — что есть самого тяжёлого на свете?
— Так ить опять же *брань*, батюшка.
— Обоснуй.
— Та ить, ежли он упал, то никаким домкратом не поднимешь.
— Гляди ко — обратно обосновал. А скажи теперь — что есть самого святого на свете? Нет — молчи! Так ты мне всё Слово Божие к хуям сведёшь.
Идет урок ботаники.
Учитель спрашивает: — Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, то второй автоматически становится правым. Причём моментально и независимо от расстояния между вашими ногами
В этом суть "квантовой запутанности"
— Как определить что политик врет?
— Когда политик врет — у него губы шевелятся..
— Как с английского перевести "I don't know"?
— "Я не знаю"
— Бля! Никто не знает...
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Урок Слова Божия в семинарии. Преподователь вопрошает одного из семинаристов:
— А скажи ка мне, чадо, — что есть самого лёгкого на свете?
— Так ить *брань*, батюшка.
— Обоснуй свой ответ.
— Так ить от одной мысли вскакывает.
— Хм... Обосновал. А скажи, чадо, — что есть самого тяжёлого на свете?
— Так ить опять же *брань*, батюшка.
— Обоснуй.
— Та ить, ежли он упал, то никаким домкратом не поднимешь.
— Гляди ко — обратно обосновал. А скажи теперь — что есть самого святого на свете? Нет — молчи! Так ты мне всё Слово Божие к хуям сведёшь.
Идет урок ботаники.
Учитель спрашивает: — Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, то второй автоматически становится правым. Причём моментально и независимо от расстояния между вашими ногами
В этом суть "квантовой запутанности"
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
- дворник рязанский
- Posts: 11946
- Joined: Tue Feb 03, 2015 12:26 pm
- Location: Montreal
СМЕХ продлевает жизнь!
- Attachments
-
- IMG_20170627_100748.jpg (21.43 KiB) Viewed 18532 times
-
- IMG_20170627_100730.jpg (62.62 KiB) Viewed 18532 times
-
- IMG_20170627_100720.jpg (108.53 KiB) Viewed 18532 times
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 201 guests