байки из жизни

[Xaim]

Xalo!сори for dalay!
U menya texnikal difficalties:)
Ya podralsya s svoey jenoy,:),no sdelav bolevoy na ruku,zastavil ee zdatsya(shutka).Voobshem neprostoy periud schas.Losos v reki zashol,griby poyavilis.v blijayshiy mesyaz budu pisat redko.
A ty dvornik,dralsya s jenoy na aniversary naprimer?

[Xaim]

a skoka novogo ya o sebe uslyshal vo vremya draki i posle mmmm:)a vsego lish obyasnil chto ne budet,tak kak ona xochet

[Xaim]

eta lyubov nazivaethsa:)

[Xaim]

ya podumal,xorosho chto moya jena ne vladeet kakim libo boevym isskustvom na vysokom urovne

[дворник рязанский]

QR_BBPOST A ty dvornik,dralsya s jenoy na aniversary naprimer?

у меня эксклюзивное право шлёпать женщин по заднице, сдачи не получаю

[Xaim]

QR_BBPOST A ty dvornik,dralsya s jenoy na aniversary naprimer?

у меня эксклюзивное право шлёпать женщин по заднице, сдачи не получаю

srazu razvod i devichya familiya?:)

[дворник рязанский]

QR_BBPOST A ty dvornik,dralsya s jenoy na aniversary naprimer?

у меня эксклюзивное право шлёпать женщин по заднице, сдачи не получаю

srazu razvod i devichya familiya?:)

наоборот, любовь до гроба и просьбы ещё

[Xaim]

xot budet chto vspomnit na svalke:)
A pomnish kak ty ushol s svoimi alkashami v banyu na moy den rojdeniya?a pomnish kak my podralis na aniversary?i vseved izza jenskogo upryamstva i ne bez doli idiotizma:)
vot takaya ona =lyubov:)

[Xaim]

QR_BBPOST A ty dvornik,dralsya s jenoy na aniversary naprimer?

у меня эксклюзивное право шлёпать женщин по заднице, сдачи не получаю

srazu razvod i devichya familiya?:)

наоборот, любовь до гроба и просьбы ещё

sadomazo lyubov:)ponytno
ladno,ya za bolshoy ryboy poexal,poka narodu tam malo,a vdrug poymayu samku s krasnoy ikroy.
udachi!

[дворник рязанский]

xot budet chto vspomnit na svalke:)
A pomnish kak ty ushol s svoimi alkashami v banyu na moy den rojdeniya?a pomnish kak my podralis na aniversary?i vseved izza jenskogo upryamstva i ne bez doli idiotizma:)
vot takaya ona =lyubov:)

охуеть романтика! я бы добавил чего-нить поострее:
- а помнишь как я тебе *брань* отрезала, когда ты пьяный от любовницы вернулся
- а помнишь,я тебя бейсбольной битой охуячила... хотя нихрена ты не помнишь, ты ж идиот теперь
- а помнишь как я твой дом сожгла
- а помнишь как я тебя в тюрягу красиво засадила

[Xaim]

[Xaim]

pro tyuryagu eto samoe podloe i tupoe chto mojet sdelat epanutaya jenshina,jena,ya tak dumayu

[Xaim]

znayu 4 semyi k kotorym vyzyvali911.bolshe semey net,odni razvody

[дворник рязанский]

ну, некоторых и развод не остановит, могут и после пытаться доёбываться.

[дворник рязанский]

Роб — водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e–mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца–"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.

Как ты уже знаешь, мое рабочее место — на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это — "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.

Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо–таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.

Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.

[дворник рязанский]

Дело было сто лет назад. Утром смотрел на спящую подругу лежащую с открытым ртом. Зачем–то решил засунуть палец в рот(ну придурковат иногда). Очень аккуратно, не прикоснувшись.. и тут клац зубами. Тут же спрашиваю, а она сама в шоке. Ей снилось, что гаец докопался до неё за неправильно припаркованную машину, споры ругань и он начал укоризненно махать пальцем у неё перед носом. И она не придумала ничего лучше чем укусить его за палец. Как так совпало — непонятно.

[дворник рязанский]

Надежда сновала с тарелками, успевая наблюдать, как ее муженек ее вовсю
ухаживает за гостьей:
— Тося, вам рыбки или котлетку? А кваску не желаете?
Тоська испуганно моргала на Надежду, та ядовито улыбалась, а Митька разливался соловьем:
— Я вот эту рыбу руками поймал...
— Ой, как интересно, — отозвалась безмужняя Тоська.
"Ну да, знаем мы эти интересы" — ухмылялась про себя Надежда.
Гости начали расходиться. Митька, воровато оглянувшись на крыльцо, пошел провожать Тосю. А Надежда не возражала. В общем, все шло по плану. Главное не спугнуть. Надежда же баба с умом. Стала Тоську эту замухрышную почаще в дом зазывать. Вроде как приручать. И Митька чтоб привыкал, приглядывался. И дождалась: в один прекрасный день сладкая парочка решила начать новую жизнь в любви и согласии, но уже без участия Надежды. Но и тут Надежда спешить не стала. Конечно пошумела для порядка, но не сильно, в меру. И вроде нехотя отпустила Митьку, выдав ему комплект белья и одежды.
Хуже горькой редьки надоел ей муженек Митечка! Женились поздно, ей было 32, ему 29. Вместе прожили 9 лет, и Надежда поняла, что он ей не пара. Сама она бабочка серьезная, умная, не красавица, но в теле, а также торговый работник со стажем и этим все сказано. А он маленький, белобрысый. Явится на своем чумазом тракторе пьяный, и пока Надежда его в дом тащит, орет на всю улицу: "Надежда мой компас родной..." Ну что с него взять? Она высмотрела его на одной вечеринке, потом взяла к себе жить, прописала, обула, одела, а толку от него никакого. По дому ничего делать не хотел, так, для виду, что мужик. И еще ребятишки прозвали его Компасом. Правду сказать, компас давно уже заржавел и показывал только одно направление — где нальют. Так что Надежде никакой пользы от мужа не было и решила она от него избавиться. Проще было бы, конечно, развестись, но тогда пришлось бы делить с ним имущество. Здрасти! Он его наживал? Нет, Надежда решила пойти другим путем. Присмотрела одинокую женщину. Так библиотекарша Тоська оказалась в ее доме. Ведь Тося замужем никогда не была, а уже в возрасте и по характеру робкая.
Месяц Надежда наслаждалась покоем. О муже не думала и не интересовалась. Правда, скучновато стало одной. Но ничего. Зато добро все цело.
На другой месяц начало ее грызть беспокойство. Стала она как бы ненароком почаще проходить мимо Тоськиного дома. Да лучше б не ходила, потому что увидела, как Митька новую калитку прилаживает к изгороди, а дома не знал, где молоток лежит, чужие мужики за магарыч все делали. В другой раз из–за угла наблюдала, как муженек ее бывший Тосино бельишко на просушку вывешивал. И стирал что ли сам? А уж третий случай и вовсе возмутительный: Митька, согнув руку кренделем, вел "молодую" в кино, сам в наглаженном костюме и при галстуке. Раньше, ежели куда, Надежда всегда плыла впереди мощным эсминцем, а Митька болтался сзади расхлябанной шлюпчонкой.
Крепко задумалась Надежда, уж не промахнулась ли она, не поспешила ли? Может, и вышел бы из Митьки толк, может, еще не совсем пропащий. Где–то и сама виновата. Надо было быть помягче.
Они ж, мужики, устройства нехитрого, вроде компаса, а ты крышечку сними, да обмахни внутри мягкой кисточкой, да дыхни на стеклышко и протри мягкой фланелечкой, он, глядишь, и оживет. Вот Тоська–тихоня подход нашла, думала с тоской Надежда. В конце концов решила, что надо мужа возвращать, раз такое дело, и вообще мужики нынче на дороге не валяются.
Но не тут–то было. На ее справедливые требования вернуться к законной жене Дмитрий Иванович заявил, что у них с Антониной любовь и взаимопонимание и смотрят они в одном направлении ("компас" проклятый!). И кричать в своем доме он никому не позволит. А что касается помощи в починке изгороди, и какого прочего инвентаря, то он не отказывается, но обратно не вернется.
Надежда шла, не видя сквозь слезы дороги, и жалела себя, потому что увели у нее работящего, видного, обходительного мужика. И как ей теперь жить одной? И не нужно ей никаких богатств. А только вернулся бы к ней ее Митенька, хоть и по прозвищу Компас.
Вот такая история. А Митя с Тосей ничего живут, хорошо, говорят, у них намечается ребеночек к лету. А крестной, говорят, собираются брать Надежду. А кого же еще?

[Xaim]

не верю!митя с тосей ето притча а не байка из жизни:)

[дворник рязанский]

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается. (Я не врач, поэтому рассказываю в меру своего понимания медицинских аспектов).
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.

И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого–то лекарства и 2 куба такого–то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
— Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
— Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд.
Бабка начала умирать, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля — через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой–то со мною было?
Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили.
А я так считаю, что это было гениально.
Как–то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
— Шесть, — закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
— Как это шесть? — похлопала я глазами, — ты ведь каждый день спасаешь людей!
— Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!
Спасибо таким врачам...

[дворник рязанский]

У меня друг так с женой познакомился. Точнее он был чем–то огорчен, и по этому поводу напился, когда полз по лестнице наверх, увидел красивую попу и укусил. Говорил что не знает, что на него нашло, а жена его будущая была настолько ошарашена таким неординарным способом знакомства, что даже по морде двинуть не сразу догадалась

[дворник рязанский]

Однажды мне поставила лайк девушка, и я сразу представил, как мы гуляем с ней по ромашковому полю, держимся за руки, обнимаемся, встречаемся, смотрим вместе фильмы, закутавшись в пледик, женимся, потом она отгрызает голову моей морской свинке и пытается сделать то же самое со мной, но я разрубаю её лопатой и весь в её сиреневой крови бегу по коридору, но не успеваю к выходу, так как она хватает меня своими щупальцами и притягивает к себе, я стреляю в неё сигнальной ракетой и заползаю в открытую дверь, баррикадирую проход, но она проникает через вентиляцию, завязывается драка, своим жалом она пробивает мне бедро насквозь, дико крича я пытаюсь ухватиться за что–нибудь тяжёлое и бью эту тварь по лицу, бью несколько раз и хромая вываливаюсь из окна прямо на крышу своего автомобиля, судорожно подбираю ключи, давлю на газ, но вижу её кровавые когти в зеркале заднего вида, мы вылетаем с моста, автомобиль переворачивается и начинает гореть, она разрублена капотом, я зажат и не могу выбраться. Короче, забанил нё нахуй.

[дворник рязанский]

У меня один аспирант, из России, кстати, Петей зовут, вообще однажды перестал работать. Неделя прошла — от него ни слуху, ни духу. Месяц прошел — молчит. — Ну что, — звоню ему, спрашиваю,
— Петя, почему вы не работаете? В чем дело?
— Понимаете, Вадим, — отвечает Петя. — Я за последний год расстался с 5 девушками. Мы разошлись, как в море корабли! Но у них у всех на компьютерах мой шпионский софтвер установлен. И я не могу перестать за ними за всеми следить. На это столько времени уходит! Вчера одна моя экс, Джессика, уехала с Рикардо в Пуэрто–Рико! И я вчера заснуть не мог. Мучался из–за того, что она сейчас с ним. В одной кровати. А позавчера Маргарет, моя другая экс, ходила в бар с Лайонелом. И вернулась домой, на минуточку, в 5 утра. Чем она с ним до 5–х утра занималась? Если бары в 2 часа ночи закрываются? А завтра Оксана идет на кофе с каким–то Даррелом. Я сижу, жду, переживаю. О какой работе может идти речь?

— В детстве, — продолжал Петя, — я читал рассказ Роберта Шекли "Билет на планету Транай". Там, на Транае, они, когда на работу идут, жен выключают. В холодильнике замораживают, что ли, не помню. А за два часа до прихода домой с работы, холодильник жену автоматически размораживает. Чтобы она ужин приготовить успела.
— При этом, — говорит Петя, — что характерно, жена в холодильнике не стареет. И когда муж умирает, она остается еще молодой вдовой, с наследством. И живет в свое удовольствие. Все довольны! И мужья сыты, и жены целы!
— Вот если бы, — говорит Петя, — если бы и бывших девушек можно было замораживать! Расстался — и в холодильник её! Чтобы не мучаться от ревности!

[дворник рязанский]

"Мама сценку рассказала. На её глазах всё было.

У её подъезда в Ясеневе пожилой дворник Али колет лёд. Из подъезда выходит бабушка с 4–летним внучком Серёжей.

Внук, завидя дворника, вспыхивает радостью и кричит:

— Король двора, здравствуй!

Дворник бросает лом, широко разводит руки и в поклоне отвечает:

— Только Вы, Сергей Владимирович, меня понимаете!..

Нас окружают дивные миры."

[дворник рязанский]

Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.

На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило). В ответ на это она сквозь смех ответила, что ездит на работу в Управление социальной политики и ей 25 годиков. После чего взяла оторопевшено меня за руку и вывела из вагона. Пока поднимались смеялись как два идиота… оказалось, что я два месяца выводил из метро то за руку, то за капюшон чиновника.

И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.

[дворник рязанский]

Заходит школьник лет 8–9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: «У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!».

Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками–книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку».

Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой–нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что–то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

«А ВОТ И Я!». Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…

[дворник рязанский]

11 класс. Скоро выпуск. Директор сказал, что пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.
Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент–практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…

Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!

И тут он откашливается и милым голосом говорит: «Юная леди, мы вообще–то мазок из горла берем!».

[дворник рязанский]

«Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего–то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть…
Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой–то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
– Вас ист лось? – спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по–немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)… И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как–то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма–де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: «Зачем мне дома ежик–инвалид?!» Он спохватывается:
– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё–мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!). Если же все–таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:
– Какие формальности?
– Договор об опеке (над ёжиком!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил:
– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном ауте, смеяться уже сил не было. А потом чего–то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком – в России…»

[дворник рязанский]

Честно украдено вот у этого товарища — https://www.facebook.com/albo6969/posts/860302570694008

"В качестве краткой вводной.
2011 год. Город Тула Тульской области (раньше у меня много практики там было).
Представляю интересы одного из самых состоятельных и успешных бизнесменов региона. Его маленькая «империя» состоит из нескольких нефтебаз, десятков АЗС. Эта империя была им возведена и поставлена на успешные рельсы еще до брака. Клиент прожил не долгое время в браке. С женой у них родился поздний ребенок. Поздний по возрасту – ему и жене было за 40. Клиент делал для семьи все что желали, т.е. они совсем ни в чем не нуждались. На работе, правда, времени он очень много проводил, не шутка ведь рулить таким хозяйством. Все шло хорошо, только однажды клиент вернулся раньше обычного, и, застал жену с молодым любовником в кровати.
Подробностей выяснения отношений не знаю. Только в ближайшие дни после случившегося, клиент перевел на личный банковский счет жены огромную сумму даже по сегодняшним меркам, не то, что для 2011 года, а также подарил принадлежащую ему квартиру в центре города. Затем они пошли в суд и развелись по обоюдному согласию. Через некоторое время, у клиента возникла потребность в продаже одного из земельных участков, который он приобрел, как физ.лицо, находясь в браке.

Бывшая супруга согласия давать не захотела. В связи с чем, мы решили подать в суд на раздел совместно нажитого имущества, тем более и делить там ( в качестве совместно нажитого) особенно было и нечего.
Процесс мы выиграли. А вот потом появился нижеприводимый документ от ответчика по делу – бывшей жены клиента. Документ был адресован в Тульскую областную коллегию адвокатов, несмотря на то, что адвокатом я никогда не являлся. Ответчик, видимо, не понимала разницу, но это не важно.
Копию документа мне «торжественно вручили» знакомые адвокаты, сообщив, что теперь обо мне услышали многие. Это косвенно подтвердилось и в одном из судов, где, узнав, что фигурантом документа являюсь именно я – расспрашивали подробности, нервно икая.
Из–за ветхости оригинала, у меня осталась только копия с многократной копии. Для достоверности своего рассказа, ее я также прикладываю. А для полноценного изучения данной жалобы, я взял на себя смелость перепечатать ее дословно.
P.S. Хороших выходных, коллеги!

Дословная перепечатка
Старшему начальнику Коллегии адвокатов Тульской области
От пострадавшей в правах Евтеевой Ирины Юрьевны
Проживающей по ул. Болдина, 13а
Ж А Л О Б А
на непристойные действия адвоката

Обращаюсь к Вам с упованием на а Вашу человеческую совесть и мужское сострадание (извините, но не знаю Вашего пола, поэтому либо на женское). Я уже 4 месяца тщетно пытаюсь защитить свои права – как униженной и оскорбленной супруги,, так и нежной матери, а именно – пытаюсь просто вырвать из захапистых лап бывшего мужа кровное – четырехкомнатную квартиру по Красноармейскому проспекту, половину денег на расчетном валютном счете и средств на мое содержание и содержание ребенка. Все перечисленное лишь на первый взгляд кажется большим – для моего бывшего мужа это копейки, а мне, НЕСЧАСТНОЙ, так не хватает денег… Я родила этому недочеловеку три года назад сына, и, казалось бы, он должен бы меня на руках носить, но чувствуя по вечерам его половую холодность, я была вынуждена найти другого мужчину – я просто не могла по–другому, так как врачи указывают на обязательную половую жизнь женщин как залог здоровья, а оно дороже всего! Заявив мужу, что ухожу от него, муж отреагировал хамски спокойно и передал мне просто подачку – какие–то 63400000 рублей, чтобы я от него отстала! (Я уверена что читая эти строки, Вы негодуете также как и я). Он должен бы меня до конца жизни благодарить за годы, проведенные вместе, а тут – дал денег и все.
Но я не об этом…

Муж нанял себе в защиту адвоката Тулякова Александра Александровича, судя по виду и поведению которого (а на вид он интересный молодой человек), я делаю вывод, что по натуре Туляков такой же как мой муж – легко бросит подачку уходящей жене, вместо того, чтобы, хотя бы для приличия поумолять ее на коленях не уходить. В судебных процессах самой частой фразой Тулякова в ходе моих «изливаний души суду» было «Ваша честь! Я протестую» или «Ваша честь! Прошу призвать ответчика к уважению – он оскорбляет как суд, так и истца» или того хуже «Ваша честь – истец требует не принимать во внимание речь ответчика, так как она не имеет ни малейшего отношения к предмету иска!». Да, возможна я резка, иногда чуточку груба, но это все от нервов, моя тонка и нежная женская душа не выносит чудовищной несправедливости! Где эмансипация? Где она, я Вас спрашиваю? За что страдала Роза Люксембург? Я считаю, что иск несчастной женщины, которая требует себе законное – лишить бывшего мужа жилья и денег, чтобы потом неповадно было – дело святое, а судье мужчине, просто по–рыцарски надо внять к мольбам страждущих, а не разводить базар на несколько недель, требуя соблюдать очередность в речах.. где это видано, чтобы бедной женщине указывали – когда ей можно говорить, а когда нет? Кто писал эти законы? Наверное тоже мужчины, легко отнесшееся к уходам жен! А один раз, когда я решила сказать мужу все, что я о нем думаю в суде, Туляков встал и вышел из зала, после чего вышел и судья, сказав, что «Последний раз я устраиваю перерыв чтобы ответчик собрался с мыслями и делаю вид, что ничего не слышал», что несомненно значит, что мол я дура, но вслух это сказать нельзя! На что мой бывший муж ржал как конь!
Когда женоненавистник–судья вынес решение против меня, я решила повернуть Тулякова на свою сторону, подойдя к нему с женской хитростью и данной мне природой мудростью. Подойдя к нему я задала провокационный вопрос: «Как дела?». Он ничего мне не ответил и прошел мимо, это явно означало, что он про себя выругался нецензурно (прошу учесть!). Обогнав его, я задала другой вопрос: «Что Вы хотите, чтобы больше не представлять интересы моего бывшего мужа», при этом приятно улыбнувшись ему намекая на все (я готова на все ради правды). Он остановился (прошу учесть что он явно имел мысли о моем безнаказанном интимном использовании), и ответил: «Чтобы я отказался от клиента, которого представлял и перешел на сторону его противника, мне как минимум надо распрощаться со своей карьерой, и значит получить сумму, которой мне хватит на приличное существование до конца жизни. Вы располагаете такими деньгами?», после чего, цинично улыбнувшись, ушел. Я сделала точный вывод, который довожу до Вас (Вы будете благодарны мне за такое наблюдение) – Туляков – вымогатель! Он готов продаться! Это точно! Подводя итог – уповаю на правосудие и Вашу начальственную милость – пресеките таких как Туляков, чтобы не было больше таких несчастных как я, пусть я буду последней жертвой!
С верой в бога и в Вас, /подпись/
Евтеева.

Текст резолюции на первом листе :
«Отказать заявителю по любой причине (на выбор). Передать копию для вечного хранения в архив. Отправить копию в Управление Судебного департамента области (для взаимного изучения). Установить адрес и направить Тулякову А.А. копию для ознакомления и сочувствия. Направить копию в РКА.»
Подпись председателя тульской областной коллегии адвокатов."

[дворник рязанский]

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень близка по духу той тетке из фильма — "резать к чертовой матери!"

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из–за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров. Сын (С) И что дальше? М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое–то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: — Слава российской медицине! Ебись оно все провались! хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув — Жить будет... направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки–то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что–то: –..русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет... (с)

[дворник рязанский]

79.jpeg (85.34 KiB) Viewed 21143 times

эта правдивая история произошла около десяти лет назад. началась она неожиданно, развивалась спонтанно, а закончилась, можно сказать, триумфально. той осенью по странному стечению обстоятельств мне с группой других талантливых химиков очень нужно было провести пару дней в очень глухой местности, даже не так — в очень. глухой. местности.

мы загрузили кое–какой скарб в фольксваген транспортер и оттранспортировали его вместе с собой в очень красивые полесские места, где в фантастических своим великолепием лесах растут гигантские боровики, на дубах гнездятся безумно редкие для наших широт беркуты, а участкового видели последний раз году так в пятьдесят третьем. теоретически, там можно было проводить испытания ядерного оружия, и если бы такие испытания не проводились в темноте, вряд ли кто–нибудь их и заметил.

спать три дня в фольксвагене транспортере особо не хотелось, поэтому мы решили расквартироваться в деревне санюки ельского района гомельской области. уже тогда это очень глухое место смотрелось пустынно, хотя о нас определённо знали все пять человек из местного населения, но всем было натурально похуй. в свободное от проекта время из развлечений у нас был так и не ставший чьими–то качелями турник, неработающий телевизор времён последнего визита участкового и колодец с жёлтой водой, благо фильтров мы с собой привезли навалом.

и вот, наподтягивавшись в хлам, придумали мы следующую интеллектуальную игру, заменившую нам вечерние новости и старый кинофильм иностранного производства. по определённым на месте правилам нужно было выбрать известного исторического персонажа и назвать бесспорный, но неизвестный широкой общественности факт из его жизни. другие игроки должны были оспаривать это утверждение, и если в итоге все соглашались с доводами, игрок получал зачёт и уважуху. да, делать реально было нечего.

когда пришёл мой черёд, я выбрал королеву елизавету вторую, а неизвестным фактом из её жизни указал, как некоторые догадались по кдпв, отсутствие в биографии посещений деревни, в которой мы находились. казалось бы, оспаривать такой очевидный факт неевозможно, но ситуативные коллеги могли со скуки заебать мозг до смерти. после кучи логических цепочек мне так и не засчитали придуманный факт, а ещё через день мы уже всё закончили и мчали по домам, где разошлись и забыли друг про друга, будто никогда никуда и не ездили.

года три назад, совершенно случайно встречаю двоих перцев. естественно мы пошли пропустить по стаканчику–другому, поболтать и пощипать за задницы скучающих на баре тёлочек. и вот с какого–то перепугу эти два чёрта вспоминают про ту самую игру и мой неподтверждённый факт. на закате вечера мы спорим на десять (!) литров одного американского напитка из кентукки: я смогу доказать, что королева англии елизавета вторая никогда не была в деревне санюки ельского района гомельской области.

буквально на следующий день залезаю я в наш любимый поисковик с целью изучить биографию моей героини, далее по контактным ссылкам выхожу на почтовый адрес букигемского дворца. оказалось, что любой человек может написать письмо английской королеве, и ему гарантированно ответят, представляете? далее алгоритм понятен, думаю: мадам (так принято, я вычитал), случился интеллектуальный спор, не могли бы вы пояснить, бывали ли вы когда–нибудь в деревне санюки ельского района гомельской области? здоровьечка вам, хорошего настроения, синсерли и вот это всё.

отправить письмо в лондон стоило три бакса, ну я его отправил и забыл. то есть, мне очень хотелось получить ответ, но особо я не надеялся, а в глубине души даже высмеивал себя же за такое проявление идиотизма. помню в какой–то момент усомнился в реальности адреса "королеве, букингемский дворец, лондон", но тем не менее. а вообще, сама механика получения ответа показалась мне довольно ржачной да и тактически я был совершенен, беспесты. месяца через два я и думать забыл, что и куда я писал.

а теперь узрите триумфальное сияние вечно светлого разума: через четыре месяца мне пришёл конверт с гербом, сука, букингемского, мать его, дворца!! со львом и единорогом, счастье то какое!!!! внутри на бланке с таким же вензелем было напечатано на машинке "дорогой адольф гитлер (имя изменено), благодарю вас что–то там связанное с её величеством и далее по списку на половину а4. настоящим уверяю вас в том, что её величество никогда не была в деревне санюки ельского района гомельской области. синсерли, какая–то секретарша королевы с очень закрученным именем.

у меня на руках было официальное письменное подтверждение придуманного со скуки факта. очень жалею, что поменял это письмо на те самые десять литров. но с другой стороны, ничто не мешает спросить у английской королевы ещё какую–нибудь ерунду, спасибо всем.

[дворник рязанский]

Я сидел на скамье. Подошел невзрачный небритый мужик.
— Я тут постою немного, хорошо?
— Да, пожалуйста.

Он поставил на траву сумку с детским креслом, достал сигарету, закурил.
— Я дерьмо собачье.
— Хорош, мужик, цени себя выше. Стань относиться к себе лучше, пускай другие называют тебя мудаком.
— Я Анаэль, по матушке Андрей, по паспорту Евгений.
Я заглянул в его глаза, достал фляжку с коньяком и сделал глоток. Коньяк закончился.

— Ща я тебе принесу, сказал он и уверенно направился в магазин. Вернулся он через пару минут с бутылкой дешевого пойла.

— А откуда ты?
— Прописан в Москве. Я Серафим. Шестикрылый. Падший ангел. Вообще я по детям и по смерти, но тут увидел тебя, дай думаю помочь. А ты из этих, киборгом хочешь стать. Технарь.
— Я вообще технику люблю, но нет не технарь.
— Тут нужно сервер Яндекса положить через три дня. Край как надо, айпи у меня есть.
— Ну нет, я с этим не помогу.
— Жаль.
Он сел рядом и потрогал мою ногу. Ниже колена его пальцы уперлись в пластик протеза. Я потянул штанину вверх, обнажая титановую трубку.
— Не надо, я так, проверил догадку. Думал тебе с ножкой помочь, а тут. Он сделал небольшую паузу. Ты тоже дерьмо собачье. Наркоман, кто ты? Зачем Он послал меня к тебе? Почему я должен ковыряться с таким говном как ты?
— Расслабься, чувак!
— Не называй меня этим мерзким словом, я друг! Не называй меня чувак, Говно Собачье! Знаешь почему я здесь?
— Мне не страшно, я видел смерть.

Он проводил меня домой и сказал что может прийти сегодня.

Пойло было мерзкое, как раз под мерзкий вечер. Сколько же ебанутых дебилов ходит по этой земле и пренебрегает нейролептиками.

[дворник рязанский]

2.jpeg (154.57 KiB) Viewed 21115 times

[дворник рязанский]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин–барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что–то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое–то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[дворник рязанский]

Сия примечательная история началась в те далёкие времена, когда я имел счастье охранять границы нашей необъятной. Место исполнения моих функций был град Петров, а точнее — небольшое здание по улице Калинина (кто местный — поймёт). Вернее, службу мы несли в несколько других местах — как то: аэропорт, морской порт, но столовались и квартировались мы именно по этому адресу. И был у нас такой наряд — охрана задержанных. Ну, раз есть граница, то на ней бывают и задержанные, а значит кому–то надо их охранять. Иншалла, кого там только не привозили! Проститутки обоих полов и различного разлива — местные и иностранные, "торчки" и "контрабасы", в общем — полна жопа огурцов. Однажды даже поп сидел — здоровый лоб под два метра ростом с окладистой бородой и огромным крестом во всю грудь, он стоически терпел наше общество, вероятно принимая наше гостеприимство как божественное испытание.
И вот однажды привозят к нам задержанного негра. Он, видите ли, год отучился в питерском ВУЗе, когда в его родной Нигерии умер отец и он не придумал ничего лучшего, как рвануть домой по поддельному паспорту. Свой паспорт этот самый Энтони где–то проебал (сам он говорил, что спиздили, но в армии, как известно, такого слова нет). Хитрый план был хорош, паспорт был даже не поддельный, а самый настоящий, просто Энтони качественно переклеил туда свою фотографию, однако чернокожий студиозус не учел, что паспортина — биометрическая, а данные в ней были от двухметрового и стокилограммового Чорного Властелина. В общем, эта тощая нигра со своими метр–шыйсят–с–кепкой изрядно повеселил погранконтроль и Тоху завернули.
Так Тоха поселился в камере задержанных. Мелкий, дохлый и тощий, он являл собой наглядную иллюстрацию совковой пропаганды о тяжелой жизни чернокожих под железной пятой империализма. Он постоянно пел под нос свои песенки на непонятном языке, жаловался на живот и каждые полчаса бегал на горшок — кормили нас и задержанных одинаково, из солдатской столовой, однако пустая перловка и пюре из чайника явно превышали возможности африканского желудка.
Поскольку наряд по охране был легким, то нас ставили в него для отдыха после более напряженных нарядов на границе, поэтому мы приходили туда отоспаться и отдохнуть. В общем, Тоху мы не запирали (только на время появления офицеров), а совсем наоборот: научили играть в карты — тысячу и в буру. Русского языка он не знал (вообще–то студентов–иностранцев должны первый год учить русскому, но Тоха видимо изначально положил на учёбу большой и чёрный, поскольку по–русски понимал простейшие стол–стул и стоять–сидеть), поэтому общались на английском. Чтоб вы знали — питерские пограничники кроме русского и русского–матерного почти все знают английский, а большинство — ещё и финский (по крайней мере — на уровне, достаточном для общения).
Иногда наше общение заходило в тупик: например, он никак не мог взять в толк, что в России солдат получает один доллар в месяц. (На тот момент денежное довольствие рядового было эквивалентно как раз одному доллару). Он говорил, что его брат тоже пограничник, служит на границе Нигерии и Камеруна и что за два года службы он купил дом и две машины — джип и мерседес–седан. Сдается, что Тоха так мне и не поверил или отнес "один доллар" на неточности перевода.
В процессе общения я выяснил досадный побел в Тохином образовании — он за год жизни в России совершенно не научился матерится. То есть мат он слышал, но значения слов не понимал. Осознавая, что за столь краткое знакомство я обязан поднять уровень общения с представителем дружественного африканского народа на максимально доступную высоту, я начал Тоху обучать.
— Вот возьмем слово *брань*, — говорил я — *брань* обычно означает детородный орган, однако не всегда. У нас в России есть культ фаллоса — это пришло к нам из Византии и ранее — из Рима. Слышал, наверное, про Третий Рим? Нет? Ну ладно. Вся русская культура, искусство и религия буквально пропитаны фаллическими символами и аллегориями. Вот ты христианин же, да? Ты знаешь, что крест — суть изображение фаллоса? Как нет?
Далее я рисовал ему египетский крест, означавший единение мужского и женского начал, подводил это к раннему христианству, рассказывал про символизм церковных куполов. Потом мы делали экскурс в дохристианскую историю Руси, где славянская культура буквально нанизана на *брань*, потому что в отрыве от данного органа она развалится и останутся только скоморохи и вышитые рубахи.
Тоха внимал.
— Смотри, у всех народов фаллос, он же *брань* — символ силы, здоровья и удачи. Знаешь, откуда произошло слово "удача"? От слова "уд". Знаешь, что означает? Вот, то–то! Поэтому когда ты говоришь кому–то: "Иди нахуй!" — ты желаешь ему всего самого лучшего, силы и удачи.
В общем, за вечер, проведенный в моей компании, я сгрузил в Тохин межушный ганглий весь арсенал великорусского матерного в соответствующих коннотациях. Потом мы закрепляли пройденный материал. Сюрреализм ситуации был прекрасен: в центре Санкт–Петербурга, в камере заключения сидит постоянно срущийся негр и, получив к двум королям и двум дамам ещё и туза, орёт с диким акцентом: "Та расъепись ты нахуй, ёпана писда! Перепор, плять!"
На следующий день к Тохе пришли фсб–шники. Они несколько раз уже приходили пообщаться с нигерийцем, то ли решая как половчее сделать из него международного террориста, то ли думая, как от него побыстрее избавится. Когда они приходили, дежурный наряд освобождал караулку, дабы высокие договаривающиеся стороны могли пообщаться тет–а–тет.
Мы вышли и из–за двери донеслось:
— Good morning, Anthony!
— Пошьёл наху́й!
Я со слезами умиления от успехов своего ученика сполз по стене.

Расставались мы с Тохой очень довольные друг–другом и проведенным вместе временем. Он говорил, что такого близкого друга и интересного собеседника он в России не встречал и приглашал к себе в Нигерию. "Будем охотиться на крокодилов и любить прекрасных черных женщин" — говорил он мне. Я конечно же соглашался и, прекрасно зная что никогда Тоху больше не встречу, записывал его адресные данные.
Тогда я не знал еще, что ошибаюсь. Но это уже другая история.

[дворник рязанский]

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяяти, рядом–мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
–Мама, я король?)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
–Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой–то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
–Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
–Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: «ДА?!». Сняла капюшон с пацана, а там… — ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
–Конечно король,–продолжает мама. — Везем его величество в обл. травматологию подданным показать!